w- Me!/Un hogar para Omar

2011-08-20T12:48:00.000-07:00

Me llamo Alberto. Mi gata ronronea montada sobre mi hombro. A ratos me asomo por la ventana para ver el reflejo del sol sobre los techos: es mediodía, ya casi es de tarde. Hoy no hay plan. Desde hace unos días el sopor del verano cae lánguido arrastrando las sombras, volviendo gris todo, a pesar del sol intenso. ¿Donde hay fiesta para esta tarde?
Ayer supe que no se llamaba Arturo. Arturo es en realidad alguien conocido por algún nombre que a mi me suena a apodo o diminutivo. La realidad es que quien me lo contó tampoco es digno de fiarse, y así, más bien todo parece un lodo en el que por ratos me alzo con claridad absoluta y otras apenas distingo el azul del cielo¿Y si en realidad su nombre real es Arturo y su “diminutivo” es en realidad eso, un apodo? Asumiendo sin conceder, cuando pienso en las razones he llegado a las conclusiones siguientes:

a) Arturo es su segundo nombre, que nadie conoce, y que solo usa en momentos especiales;
b) Es una forma de acercarse sin pretender pasar luego a momentos más personales. O sea es una persona “práctica”;
c) Estaba borracho;
d) Creyó que sería un performance interesante (el que por supuesto ya he descifrado ¬¬)

Aunque también me contó donde estudiaba, donde vivía, y la edad que tenía ¿Esto fueron más mentiras? La moneda está en el aire. Si bien al día siguiente no importo que esos besos no pasaran a más, ahora si “duele” la mentira. La gente miente todo el tiempo ¡Pero enterarte que te han mentido! Sin embargo estos siguen siendo los veintes: una de cal por las que van de arena y viceversa. Yo por ejemplo, de ahora en adelante seré otra persona. Algunas veces seré Pedro, otras José, y otras Roberto. Y otras Roqui. Mis anhelos de ser actor se canalizan de esta forma letra por letra. Y ya era hora. Cada vez que salgo de alguna de esas fiestecitas (como donde estaba Arturo) me repito que la vida debe tomarse más a la ligera. Ser ligerito, que le dicen. El de pies ligeros. Pero la verdad es que luego aprieto mi camisa, y también mis pantalones. ¿Qué es ser ligero? Lo primero, dejar de preguntarse eso. Será.

2010-05-10T21:19:00.000-07:00

Una línea del tiempo que es más bien un retrato

No estoy orgulloso de mi fin de semana: no salí, no conocí algo nuevo (personas nuevas, pues) tampoco leí como debería hacerlo y además no tenía ánimo de "iniciar" con mis pendientes. ¿La razón? Un muela que como todos los dolores, se presenta de manera impetinente. Lo bueno es que entre las pocas cosas que si pude hacer, fue acomodar en carpetas cientos de fotos que por alguna razón he coleccionado sobre mi persona en distintas poses y situaciones. Todas y cada una de mis alegrías y todas y cada una de mis tristezas y malestares están reflejadas en ese retrato que es una línea del tiempo que funciona como espejo. Quiero aclarar que no soy ni un poco alguien obsesionado con su imagen. Pienso que se trata más bien de un hábito y de una costumbre que hago desde que tengo cámara digital de manera casi autómata. No todo se debe pensar, pienso, aunque recuerdo que alguna vez pensé que en algún momento sería bueno tener conciencia de mis transformaciones; para mi sorpresa, en esas fotos que acomodé hay en efecto muchas tranasformaciones, pasando por lo básico que es el pelo, pero más importante que eso, las expresiones de mi rostro. Puedo tener conciencia de esas modificaciones al mirar esas fotos, las transformaciones en mi interior que se reflejan vivamente en mis gestos, en mi mirada y la brillantes u opacidad de mi piel retrada. Si yo fuera Barthes disertaría profusamente sobre lo que esas fotografias me dicen ahora; contrastaría lo que recuerdo que pensaba en ese momento, con lo que ahora al paso del tiempo sale a relucir, como un ejercicio en parte tranquilizador para concluir que hoy creo tener mayor seguridad y comprensión de mis necesidades y esperanzas, deseos y temores de lo que en aquellos momentos ya lejanos, y que ese conocimiento que veo como un gran avance aterriza ahora cuando los retos son más grandes. Conciencia del campo de batalla: nunca se quita sin que se de antes.
Hay sin embargo una luz que matiza todos mis retratos, deseos que reconozco como invariables y que en sus transformaciones a veces se expresan y en otras se ocultan, haciendo aún más elocuente su presencia. Esos deseos son sin embargo común a todas las personas: Amor, Libertad y Erotismo y sus ramificaciones. Pero saber que han estado ahí desde siempre hasta ahora, como reliquías, me permite imaginar la historia que alguna vez leí y que me gusta demasiado: rubís que sobrevivientes por distintas geográfias y épocas históricas, lenguas, arbitrariedades y abandonos, como navíos atemporales, llegan hasta mis manos donde mis ojos más grandes aún (y su grandeza se mide por su capacidad de mirar su valor) y yo envuelto en un atuendo más cómodo y en una ciudad más moderna, puedo apreciar y reconocer como "tesoros" .

2010-01-27T20:36:00.000-08:00

La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
Omarrrrrr
El Yo más alegre que nunca junto al Yo más desencantado que nunca.... dice:
feeeeernandoooo
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
tengo una pregunta?
El Yo más alegre que nunca junto al Yo más desencantado que nunca.... dice:
coaaal...pero si ya lo sabes:
Si, soy gay...
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
i knew it
no no
El Yo más alegre que nunca junto al Yo más desencantado que nunca.... dice:
tons?
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
me preguntaba si es dificil cargar con el nombre de omar, o si en realidad es una carga o cual es el sentir del ser Omar
El Yo más alegre que nunca junto al Yo más desencantado que nunca.... dice:
pues bueno, tu sabes
a veces la fama pesa...
aunque creo que hago esfuerzos por saber siempre quien soy
y no perderme entre lo que dice "la gente"
los fans, etc
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
oh ya veo ya veo
pero eso no responde la pregunta
El Yo más alegre que nunca junto al Yo más desencantado que nunca.... dice:
es que el Omar que no me pesa
es el Omar que soy en realidad
me explico?
me pesa cuando Omar no es Omar...
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
ooooooooooohhhhhhhhhh magistral descripción
omar tienes q apuntarlo
dijiste verdad d verdades
Omar, es Omar? dice:
magistral como que he leido a Freud y a Daniel Link!! ...y me leo las cartas y la mano encima de todo...
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
no soy familiar de Daniel Link
Omar, es Omar? dice:
tenes que conocerlo...
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
y Freud no me parece q sea tan generoso para ser traducido con tan accesible palabras
Omar, es Omar? dice:
es que yo soy como una cafetera...
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
supongo q quieres q t pregunte... no tengo prendido el metaforascaner ,sabes?
Omar, es Omar? dice:
y yo ando con pretenciones literarias... andamos volteados mijo!
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
Daniel Link then?
Omar, es Omar? dice:
un argentino que escribio una novela que me abrio mis ojitos posmodernos: La Ansiedad
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
oh, dejare a cortazr un rato entonces
Omar, es Omar? dice:
ademas es lindo, y prepara buenos cafes por la mañana :P (segun he leido en blogs especializados)
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
enserio?'
Omar, es Omar? dice:
seeeeee
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
lo encuentro vivo aun?
Omar, es Omar? dice:
tiene como cuarentas
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
si entra en mi rango
Omar, es Omar? dice:
y sus novelas hablan de sexo, modernidades y los modernos en la web, asi como Tu y yo ahora mismo sabes
...la joteria en el nuevo milenio
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
oh Daniel Link eres como el chico de tercerr grado....como diste con Daniel link?
Omar, es Omar? dice:
vagando por los pasillos de la Biblioteca central
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
mmmhhh
Omar, es Omar? dice:
linda historia la mia, no?
La solemnidad del ser Porno: FRN dice:
me siento muy cercano a ti ahora
Omar, es Omar? dice:
lol :D

2010-01-20T12:46:00.000-08:00

(For My love give me some time)

It was your birthday yesterday
I gave a gift that almost took your breath away
But to be honest I nearly left it on the train
For your lover give some time
You talk forever on the phone
To your mother and with my thoughts I'm left alone
Now and then I think : how strange our love has grown
For your lover give some time

I will give up this cigarette
Stay at home and watch you mend the tears in your dress
Have your name in a rose tattooed across my chest
And be your lover for all time

Maybe I will drink a little less
Come home early and not complain about the day
And give you flowers from the graveyard now and then
For your lover give some time

2010-01-10T13:30:00.000-08:00

La salchicha del mal

El fin de semana que concluye fuí a una fiesta de cumpleaños a Querétaro. A pesar del frío y de que la fiesta fue en un jardin, la buena música, la gente bailando y unas salchichas alemanas hicieron que la noche transcurriera de una manera tranquila y divertida. He aquí lo único malo: a mitad de la fiesta descubrí que el cocinero había dejado una salchica en un plato cerca del azador y por glotonería más que por hambre (y en tal caso estoy pagando las consecuencias de tal pecado) me parecío buena idea ir por ella y comerla. Cuando yo ya tenía la mitad de la salchicha en mi estomago alguien corrió a decirme que ésta estaba sin cocinar, ¡Oh, por dios!. Cualquiera sabe que las salchichas alemanas jamás deben ser ingeridas crudas a diferencia de sus similares americanas. El resultado: ahora tengo unas nauseas que no me dejan ni siquiera salir a disfrutar del frío, además de que el hambre ha desaparecido y no he hecho más que comer manzanas y platanos y un poco de café que extrañamente mi estómago ha resistido. Si sigo así mañana, temeré algo peor e iré sin falta al médico.

2010-01-04T12:33:00.000-08:00

El bloqueo tiene permiso

Esto es lo último que escribiré al respecto. Alguien cuyo nombre omitiré, ha salido por fin de mi vida después de una larga y complicada articulación de palabras que duro meses, y que asumidas como lo están, salieron a la luz apenas hace unos dias a fuerza de apretar y apretar el estómago y tomar y tomar diureticos. Esa frase magica es la siguiente:"No podemos, ni podremos estar juntos, ni como amigos ni como nada."
¿porqué resulto tan complicado asumir y sacar a la luz esas palabras? Resulta que se juntaron dos factores nada sanos para una relación: una La postergación y la otra, la Necesidad de afecto. La primera, se encantaba esquivando las respuestas frente a preguntas directas, postergando encuentros, negando, mintiendo para dejar las cosas como al principio: ambiguas. La segunda parte necesitaba de esas postergaciones para seguir echando lumbre a la leña, para no asumir las cosas, para seguir atormentandose como suelen hacerlo quienes esperan lo que en el fondo saben que ni es lo que necesitan ni es lo que tienen. Así, durante meses se mantuvo lo que debía haber terminado hacía ya mucho tiempo.
Pero hace unos días la vida me hizó ver lo que de otra forma nunca hubiera sabido o seguiría postergado, es decir, el último eslabon en ésta cadena de enredos y mala ondas permanentes. No diré los detalles, pero sólo diré que me basto un gesto para saber que los hechos siempre serán más importantes que las palabras. Así es. No importa ya, si el que posterga siempre hablara del "gusto" de ver a quien esto escribe, ni del cariño profundo, o del respeto y palabras similares que bastaron un sólo minuto para desenmascarar y evidenciar como toneladas de mentidas. Mal pedo por la alta estíma que le tenía, pero es evidente que alguien que miente al decir "me da gusto" o "te quiero", y al otro día te dice, "no entiendo porqué me saludas", no merece ser mi amigo ni contacto del Facebook.
Así que, como sucede muchas veces en la vida, el uno no hace más que confirmar lo que el otro ya sabe, aunque el primero lo haga creyendose muy inteligente. De manera que, cuando aquel me dice que se molesto que lo saludará y además dice que quizá debería borrarlo del feis después de leer sus palabras por resulta incómoda la situación, no digo más que está bien, sabiendo eso mismo desde hacía ya unos dias, pero pienso: ¿acaso fuí yo quien escribió las palabras de perdón? ¿acaso fuí yo quien dijó que no quería que yo saliera de su vida? Las cosas y las emociones cambian y eso ya se sabe, así que puedo entender que si un día alguien dice que te quiere y al otro ya no -como fue la historia desde hace meses- pueden ser "comprensibles" tales cambios de humor. Pero que esa persona se jure a sí misma como la mas sincera y la más respetuosa hacia mi persona, ese cambio de humor es sospechoso hasta el punto que molestarse por un saludo termina siendo más que una bofetada, un vil engaño y una suerte de maldad incomprensible. Pero como respuesta digo, que yo tenía que oler con mis propias narices semejante mierda, ¿entendido?.
Con éstas líneas entonces yo llego a entender el porqué siempre fuí esceptico de esa persona y confirmó porqué, la angustia de todos estos meses. Con descaro final el otro dice que el uno (yo) está mal y que por lo tanto, sólo hasta que yo esté bien le puedo hablar, ¡¿qué?! Cuando esté bien obviamente ni por equivocación le vuelvo a hablar. Pregunténme las cosas que dejé por intentar hacer encajar nuestras situaciones.
Así que teniendo todas estas cosas en mi mente, le digo con sinceridad que su bloqueo hacia mi persona tiene permiso, que yo no lo haré. Como sucede en las relaciones que no lo son, sólo basta un delete, un bloquear a esta persona para que dos que alguna vez estuvieron juntos, sin más, se separen. Así es la modernidad y los modernos: jurán y jurarán ser las personas más honestas y adelantadas de las situaciones, pero ahora mismo, en la web nacen y morirán relaciones bajo éste esquema perverso. La lección: tener los ojos bien abiertos y no aceptar en lo más mínimo tratar querer a alguien más por encima del cariño que el uno tiene sobre uno mismo. Además, hay que sospechar de las palabras bonitas que no estén acompañadas de su correspondiente materialización.
La realidad es que si algún error debo reconocer, es que puedo saber las cosas con antelación y fingir, torpemente, que las ignoro, por "esperar" algo a cambio y dejar muchas otras. Le pido al 2010 que me traiga fuerza para vivir el presente y actuar en correspondencia. Por lo pronto chau amables lectores...

kisses!

(dejen sus comentarios)

2010-01-01T09:23:00.000-08:00

Lo que el 2009 se llevó.

Como es habitual, todo el mundo al concluír el año siente necesidad de hacer un balance y un recuento para enterarse de qué cosas nuevas se hicieron, y saber si se cumplieron los objetivos que como también es habitual, se hacen siempre para el año que inicia. Pues yo no escapo a esta costumbre clase mediera y acá en mi diario favorito, toca el turno de hacer mi top ten de las cosas padres (las no tan padres las dejo para después) que el 2009 trajo a mi vida, ¡Enterense chavos!

1.El haber iniciado el 2009 bailando alrededor de una fogata, a mitad de Playa del Carmen y Cancún, y haber visto los primeros rayos de luz del año tirado en la arena, charlando y abrazando, fue la primer cosa padre del año. Gracias a Ángel por su hospitalidad y por la buena onda que siempre tiene y que está dispuesto a compartir.
2.El ponerme a trabajar desde febrero en una nueva Campaña dentro de Amnistía marcó mucho de lo que sería mi año. Formé parte de un equipo de personas las cuales puedo decir que ahora han pasado a ser también mis amigos. Estar en ésta Campaña me dió muchas cosas, como conocer gente muy inteligente y llena de energía, viajar, trabajar mucho y de manera colectiva, aprender a sacar fuerzas y lo mejor de mí en los momentos más difíciles por los que pasamos, y saber al final que las cosas siempre son compartidas y que no se está nunca solo, y menos en esos trances duros, los cuales siempre se resolvieron conjuntamente, siendo sensible a los consejos y la experiencia valiosísima de otras personas.
3. El haber invitado a algunos amigos a colaborar en mi programa de radio bajo un nuevo formato, un nuevo nombre y un nuevo concepto fue bastante padre. Gracias a quienes compartieron conmigo y con los ciberescuchas su voz y su inteligencia todos los lunes de éste 2009. Gracias por estar ahí y también por darme ánimos cuando éstos andaban bajos y la función debía continuar. Mis queridos coconductores: ¡abrazo grande desde acá!
4. El haber viajado mucho por el país. Durante éste año pude ampliar el horizonte de nuevos lugares donde puedo llegar ahora y seguro encontraré un sillón amigo donde quedarme a dormir: gracias a mis amigos del NO-DF por su hospitalidad y por pasearme en sus ciudades. Durante el 2010 yo les ofrezco lo mismo acá en el DF, ¡visitenme chavos!
5. El haber conocido el Grand Palais donde Karl Lagerfeld hace sus desfiles cada temporada. De paso, estuvo padre haber conocido Paris: El Marais está lleno de chicos lindos, Versailles es como un gran set de película y la torre Eiffel no es tan grande como se ve en la TV, pero sin duda, Paris me deja un recuerdo imborrable, sobre todo por las cosas no turisticas y off the record que pude conocer. Toda una experiencia. Ya habrá tiempo para entrar en detalles sobre esto.
6. El haberme paseado por el Támesis. Mi sueño posón de tomarme una foto en el TATE éste año se hizó realidad. Durante mi estancia no ví los famosos taxis rosas, tampoco tuve tiempo de visitar la casa de Amy, ni tuve la suerte de ver a la Reina regando las flores de su jardín el día que fuí al Palacio de Buckingham, pero Londrés es desde entonces para mi puro, puro amor...¡y volveré!
7. Siguiendo la lista de los viajes, Estambul fue sin duda una gran experiencia del 2009. Nunca en mis sueños pensé pasearme a orillas del Bósforo, así que cuando llegué no tenía grandes referencias sobre el País y la ciudad más que lo que ya todo mundo sabe. Pero llegar sin mucha información me hizó dejarme descubrir una ciudad sensual, enigmatica e histórica. La recorrí de punta a punta, caminé y caminé sin agotarme. Gracias a Mary por ser compañera en esta travesía y gracias a Lorena por su libro maravilloso que me dió grandes conocimientos sobre la ciudad y sobre su historia.
8. El haber conocido mucha gente nueva y reencontrarme con viejas amistades de años. No diré todos los nombres porque sin duda alguien me faltará nombrar, pero éste año hice amistades bien padres, muchas, así como me reencontré con viejos amigos y dejé aquellas personas que tenía que dejar, al Cielo gracias. No escribiré los nombres de mis amigos pero ellas y ellos saben bien que los estoy nombrando acá. Gracias por sus consejos, su paciencia, el ver cosas buenas en mí y hacer que yo mismo las vea. Ahora sé que es eso que le llaman la Flor de la amistad que, aunque suene a libro de Cornejo, la verdad es que en efecto, la amistad es una flor que hay que regar y que brinda miles de cosas hermosas.
9. Fue una noche fría y de copas en un depa de la Santa Maria la Ribera en la cual, mezclada nuestra voz que divagaba entre la Lingüistica y la Etnología, Turquía y la Ciudad de México, conocí a Daniel quien al concluir nuestra interesante charla un viernes por la noche, me invitó a escribir para eldefe.com. Eso me ha permitido en los últimos dos meses, reecontrarme con esta parte mía que la había dejado olvidada y que ahora de nuevo rescato, y es mi habilidad de escribir. Así que esperen mis colaboraciones que divagarán sobre arquitectura, amor y ciudad, las tres cosas que mezcladas me han interesado desde hace mucho tiempo, desde siempre.
10. Y por último, algo padriuris que me deja el 2009 fue el haber iniciado por fin mi terapia para rehabilitar mi cabeza. No pregunten porqué fuí a dar ahí, pero sepan que en el 2010 sin duda conoceran a otro Omar, ¡asi que agarrense de donde estén queridos lectores!

2009-11-14T08:55:00.000-08:00

Pensar en el otro y suponer que el otro nos piensa con la misma intensidad y con el mismo deseo, supone una trampa. Una trampa que aguarda el fin de la historia, que es forzosamente el desencanto, el develamiento de la verdad, para soltar todo lo que de veneno y agua corrompida contiene. La verdad siempre es particular y las mentiras son de igual forma particulares, a menos que completen la vida y el mundo, pero eso, para el individuo es una suerte de ficción. El tiempo y el espacio juegan entonces un papel fundamental: el tiempo y el espacio en el Amor por ejemplo, son un punto particular de la historia, que sin embargo para quien lo vive, es una suerte de momento fundamental y épico: el universo y el poder parecen doblegarse y subyugarse ante el misterio que supone el arrivo de ese instante, un instante imaginario que puede sin embargo, trascender la barrera de quien imagina y aparecer. Se puede a manera de una revelación, materializar lo que es de por sí impalpable, lo que conocemos sólo por medio de sus huellas en la nieve, o como silueta que avanza en la más densa neblina. Mientras permence incorrupto es el único sentimiento que no necesita explicación: es la fantasia de la Totalidad. ¿Quién acude a terapia para aclararse el sentimiento amoroso? Al contrario, los sanatorios están llenos de personas caídas del árbol de la Totalidad, desgarrados, imperfectos.

...

El trance que va entre el primer encuentro, los primeros reconocimientos, posibilita el olvido instantáneo de otras personas, porque se comienza a prestar atención a las señales de quien aparece mágicamente, como el único posible en la inmensidad del universo:

Yo no sé lo que piensas pero me gusta pensarlo. Miro tu sonrisa, tus labios y tus gestos. Hoy tu mano pareció acariciar mi hombro, señal inequívoca. Luego hubo un momento que olvidando con quien dormí esta mañana, de pronto sólo estabas tú. Eras el único, los demás se habían borrado. Los olvidé sólo hasta éste momento que por voluntad rememoro ya sin rencor, lo pasado. Me has sanado. Comienzo a quererte.

Luego las señales que posibilitan la creencia necesitan la confirmación. Un acto de Fe que requiere de pruebas. Antes y después de las palabras, de conocer el pensamiento del otro, sólo tengo mi mente y tus actos. Vivo mi fantasia. Vivo incluso después ignorando tus palabras, las señales reales. Me engaño y tú eres mi cómplice. No puedo a estas alturas, más que temer tu partida inminente y por eso cierro lo ojos:

Esta mañana telefoneaste con alguien. Supe que ese era el principio del fin. No pudimos recuperarnos, o mejor dicho, recuperarme de esa escena. Fue terrible, eras ya otra persona. Hacía tiempo que habías iniciado otro camino en el momento más perverso de la historia: yo estaba ciego y tú no te detuviste a planear una salida digna. Hacía tiempo que ya me habías abandonado.

La verdad entonces es descubierta. Lo terrible sucede. La verdad del amor que ya no lo es, aparece tal cual; Vuelvo por un golpe de viento a prestar ateción a tus actos y a tus palabras. Caído como estoy, sólo puedo asumir la trágedia. Ahora sé de mi fantasia y de pronto, cesa la fuente que la alimentaba. Un río se seca, mueren selvas, aparece el Invierno. Estaré incompleto, necesito recuperar lo robado. Necesito completarme otra vez, pero ahora, solitario. Surge una nueva fantasia: la idea poderosa de la Soledad. Pero antes necesitaré pedirte cuentas, devolverte cosas. Adquirir otras.

Esta tarde encontré una nota tuya. Escrita con toda prisa -saliste corriendo- decía que agradecías todo y que pedías una disculpa. Y pensé dartela. Pero ahora, que tengo un panorama completo de esos días, creo que en el fondo no la necesitas. La única reconciliación posible la puedes hacer tú, que has de hecho, asumido únicamente tus propios sentimientos. Ese fue justamente el fin de ésta historia, el rompimiento. Yo por mi parte haré lo mismo. Asumo la bajeza y el infierno. No podré en adelante olvidar esos dias, pero ciertamente, desprovistos de rencor. Simplemente quedarán como advertencia, como el momento en el cual en la historia épica, se destruyeron templos y nació un nuevo orden en el universo.

2009-11-11T08:40:00.000-08:00

He comenzado una terapia. Es raro estar frente a una persona que por alguna razón extraña te obliga a ser sincero como no lo habías sido con nadie más ¿Saldrá algo bueno de ahi? ¿Es ese el eslabón que estaba buscando? Pienso que puedo enfrentarme con mis demonios en cualquier lado y cualquier hora, pero la ventaja acá es que la caída puede ser controlada, medida y aterrizada. No quiero sangre o escándalos más allá de lo necesario. Puede continuar la ceremonia sin sobresaltos, sin caidas de mesas ni de platos. Además, sólo falta propiciar la muerte que es de por sí inminente, apresurarla, darle la bienvenida a la caída definitiva, la implosión y de nueva cuenta, la creación del universo. Acondicionar la separación y preparar un reencuentro.
Por otro lado planeo una carta, un testimonio con un remitente que no está obligado a leerla y ni siquiera, contestarla. Es una confesión intíma y necesaria. Impostergable: ¿Cómo decidí escribir una carta para alguien que no la recibirá? La decidí como se decide cambiar de casa. Aunque quizá (y no lo descarto) en la embriaguez de medianoche me decida a dar click (como antes se daba prisa a la cicuta o se cometían crimenes bajo influjo de la luna) y la carta saldrá volando. Y en tal caso, ¿La leerá? ¿modificará en algo la historia del mundo? (sigo en el mismo estado. Todo lo que pasa, todo lo que está alrededor son para mi señales, y esto es un sintoma del cariño: todo tiene dimensiones épicas, desgarradoras y atemporales. Todo tiene semejanza con el universo, forman parte de las mismas fuerzas misteriosas)

2009-10-28T12:54:00.000-07:00

Me levanto temprano, antes de que el sol ilumine el buro lo cual como si de un reloj solar se tratará, señala la hora y la estación del año; miró a mi alrededor, recorro las cortinas y adivino cómo será el dia: nublado, pienso, con un poco de sol a medio dia y seguro habrá lluvia por la tarde. A partir de este diagnóstico decidido usar hoy mi saco negro.
Me adelanto por mi café. Un poco de pan que sobra y podré sentarme a leer un rato, aprovechando a lado de la ventana el poco sol que durante este mes aparece brevemente cada mañana. Después escribiré. Soltaré ésta mañana todo el cúmulo de cosas que suceden cada noche todas las noches desde hace unas semanas, pellizcaré mi raso cielo esperando la caída, el cubetazo de agua fría por la mañana, alzaré la escoba para forzar que lo que se acúmulo durante la noche en el plastico que protege mi sueño, se caiga y llamaré entonces al breve sol para que lleve a cabo su labor, para la cual esta acomedido.
Suena el teléfono. Acudo en espera de una voz: pero no es esa, es otra, ninguna, cualquiera. ¿Porqué sigo esperando tu llamada cuando he cambiado el número? ¿cuando me he ido de la ciudad y cuando tu te has ido también, a otro planeta? Ayer salí con alguien. No resulto a pesar que éste parece buen mozo y además me divierte mucho, y tenemos se supone un pequeño affaire. Regrese a casa destrozado: te sigo comparando. Ayer en la noche quizé encontrar un mail que imagine mandarías justo a media noche, suplicando. Supuse que tú como yo, querías resolver las cosas y que sentirías dentro de ti que necesitabas pedir perdón y recomponer las cosas, que estabas tendido en la cama como yo, recordando. Espere pasada la media noche y nunca a mi bandeja de entrada llego tu confesión, ni nada, nunca, jamás. Desde entonces no pasa nada. La televisión es peor cada dia y en la situación que vive el pais siento que si me encontrará con alguno de esos politicos lo patearía y le gritaría enfurecidamente. Siento que el país es horrible y siento que la ciudad es aún más patética. Cuando alguno de esos chicos me habla siempre le contesto mencionando una pedorata insoportable por demás, que los pobres no pueden responder y que los espanta. Ja ja. Me he vuelto un cínico chaval, un cínico que busca consuelo. Un insoportable y compulsivo lector de novelas, un pedante defensor de la humanidad, un llorón a quien le parece horrible y sucio lo que pasa en este mundo, un cinico que busca consuelo y que no lo encuentra, por que ni siquiera se atreve a pedirlo. Sólo escribo. Sólo pasan los dias y los lunes y por asomo me entero a veces de tus cosas, aunque te dije y te pedí que salieras de la mía. He salido de la tuya o al menos eso pienso cada vez que quiero humillarme. Pero tú no has salido de la mía, sigues aquí, metido hasta en la punta de mis dedos, los dedos que escriben cosas como estas y que por ahora no quieren ni pueden, tocar otros dedos ni otras manos.

2009-10-09T22:17:00.000-07:00

Como sé que no leerás esto, y que ni siquiera por asomo entras a mis otros espacios y si lo haces, imagino que por desgracia y por autoflagelación permanente, lo haces con una sonrisa maliciosa, perversa, egolatra, me doy valor para escribir esto, el inicio de mis últimas palabras. Necesito nombrar y acomodar las cosas. Borrar esa tentación que son tus últimas palabras donde decias que no querías que saliera de tu vida, porque esas palabras fueron sólo al calor del momento, del reclamo, consecuencia del ultraje cometido, vengo de igual forma a quemarlas en leña verde, en deletes virtuales pero igualmente poderosos. Como sé que a esta hora y éste día, viernes por la noche, estarás tomando un café, viendo una pelicula o estarás acostado abrazado a él, al que no conozco y que ni siquiera recuerdo su nombre, quiero contar lo que me esta pasando, las noches en las que duermo impávido, asustado, temeroso, delirante, y que no encuentro aún con quien ni donde escupir eso que no debería ser mio pero que me esta consumiendo. Quiero ir a ese árbol donde se depositán los secretos para que vuelvan a la tierra. Quiero ir al mar y al río. Quisiera seguir en Europa, no quisiera haber vuelto a ésta ciudad ni a éste pais. Quisiera no haber vuelto a ti;

Desde ayer ha comenzado la tragedia: los pasos por donde anduvimos, las escenas sobre nosotros me han vuelto a la cabeza una y otra vez. Dias antes estaba bien, sonreía, y ayer incluso salí con O a tomamos fotos. Nos vemos contentos en ellas. Hablamos como siempre y reímos de tantas tragedias que nos suceden y que asi contadas son como chistes mal contados, bromas, cotilleos; Ayer también fuí con la mamá y le he contado todo: sabe que no volverás a ir a la casa y como puede, trata de reanimarme. Que no soy el único dice, y que si quiero dejar esto o lo otro ella está de acuerdo. Me ayuda ese pequeño apoyo, me ayuda mucho ese gesto. Ayudan todos esos apoyos, los consejos y regaños, las burlas y bromitas sobre uno mismo, pero no lo suficiente: Aún me falta algo;

Hoy fuí a la Casa del Lago. Había función especial de Flamenco moderno con una pieza llamada sugerentemente: "cuando uno quiere y el otro no". Desde el inicio éste titulo que leí en una cartelera de mano me resulto interesante y como es de esperarse, llegue solo: al tonto de M le ha dado desde hace unos meses por estudiar mucho, y no sirvió de nada que le contará sobre mi tristeza infinita, y decirle además que me apenaría mucho ir solo sobre todo porque estando en mi estado... Le dije también que de paso se le quitaría un poco lo bárbaro sensibilizándose viendo a cuerpos bailando en escena, pero nada. Finalmente quizó quedarse a estudiar eso que necesitaba urgentemente, y que seguro tiene que ver con ese famoso viaje a Cuba. Ni modo;

Hoy llovió. Hace semanas que no llovía. Inevitablemente me hace recordar que no sé porqué, todo septiembre que anduvimos juntos desde mi regreso, llovía siempre, y que fué por eso que te presté mi saco, y que entonces me gustaba ir por chocolate a tu lado antes de venir a casa, porque hacía frio y llovía tanto, y que siempre quedabamos en la misma estación del metro y que al salir te quejabas como histérico de las gotitas inofensivas sobre tu pelo recién planchado ¡planchado! y la pena que sentía por eso, ya que nunca te dijé lo mal que me caían esos desfiguros de niño malcriado, porque además tu pelo ensortijado era mucho mejor para mí porque asi, un poco despeinado, es como más te sentía no se porqué, a mi lado. Era esa extraña sensación que me dabas, de frágilidad y desorden, que me mantenía a tu lado, digamos, un poquito enamorado;

Este domingo he ido a la feria del libro. Sólo pude comprar esa revista donde en la portada una nube rosa amenaza a una mujer que huye despavorida y aterrada ¡Es tan buena! Me gusta tanto ese drama irónico e irreal que además comparte en la misma revista, una sección dedicada al word press photo de este año, que es igualmente irónico, pero real. Este domingo me he distraído y además, camino a casa, he recordado nuevas cosas;

2009-08-02T10:32:00.000-07:00

Psapp es el nuevo grupo musical que hoy ingresa a mi ipod. Antecedido por Dub Colossus, Psapp es la nueva entrega de T****, quien en los últimos dias se ha convertido en mi proveedor de tracks y sonidos novedosos, al menos para mi. Aqui una muestra de la plasticidad y ritmo de miércoles por la tarde, de este dueto londinense. Muevan los deditos mientras cantan...

Por cierto: en unas semanas más estaré en London. Quizá y si tengo suerte en el London Eye o vagando por Trafalgar square, me tope con Galia y Carim, hombre y mujer que integran Psapp. Aunque quizá y si tengo aún más suerte, un dia que camine junto al Támesis vea venir asi como si nada, a Amy Winhouse de la mano de Mr Jones, e incluso, si el día estuvierá despejado, a la celeberrima y siempre sofisticada Kate Moss, ¡Eso si que sería un dia de muy buena suerte!. Y por si a alguno le salta la duda, Sir Elton Jhon no esta entre mis planes londinenses. Kisses.

2009-07-14T08:53:00.000-07:00

Desde el lado donde estoy tengo una certeza. También hay agravio, no lo niego. Ambos, mezclados, me llevan al límite y al centro de un bosque repleto de árboles: grito, y en ese acto me hago conciente de mi propia voz. Me encuentro sumido, montado, abrazando todo mi cuerpo. Surgen algunas ideas inquietantes, novedosas. Toco la tierra. Respiro. Escucho el fluir de un río lejano. Ahi están frente a mis ojos, el ramal de los hechos multiplicándose. Mientras tanto crecen mis ojos: puedo dicernir cada minuto, ver y clasificar los sonidos que dan giros en el aire enrarecido. De todos ellos escogo los que mantendrán la ecologia del bosque que ahora habito; decido, abandono, tiro. Me preparo; Me sujeto a un mástil ligero y digo las cosas por su nombre. Enuncio y convoco: el viento me ataca. Ese mástil como quiera verse, está hecho de palabras. No es una coincidencia: Habito esta tierra, busco pan y agua. Ahora sé: la justicia no cae por su propio peso, no es un producto de la tierra. La justicia al igual que la paz o la guerra, es reacción al otro, oposición, consecuencia. Carece de toda inocencia. No es hija de la ingenuidad. Pero llegando a este punto en algo cedo: los siglos me construirán un refugio, mi casa de verbos. Mástil, faro, casa: esta será mi forma de justicia.

2009-05-20T13:41:00.000-07:00

En nuestro 5to nùmero, traemos hasta ustedes:

2009-04-07T09:59:00.000-07:00

Y aunque nadie lo creìa, pues en tal situaciòn todos creyeron que enloqueceria y se perderia entre los mil rostros con los que permanece el pasado, diluyendose para siempre en historias que no son suyas, la princesa venciò a sus enemigos -el enojo, la injusticia y la frustraciòn-, y como premio, sus dioses le concedieron su propia soledad, un encuentro con su propio ser, un romance eterno consigo mismo;

2009-03-28T01:18:00.000-07:00

Si el amor es una sarta de mentiras, o una dosis muy grande de ingenuidad, de ilusiòn y de fantasia, su contraparte, el desamor, es la mas cruel y fria dosis de realidad. Una vez iniciada la huida y en medio del silencio, sòlo las ùltimas palabras pronunciadas por quien abandona, se vuelven el ùnico lenguaje posible con el cual se comunica quien repleto de memorias, se ha quedado a mirar las ruinas de un mundo que fue, y que ahora se transforma en otra cosa, un mundo inmundo, injusto y desalmado...
( **** ) pequeño hombre, para quien no se ha concedido màs la fantasia, la mentira ni la farsa. Su destino serà la màs cruel dosis de sucesos de los cuales no decide absolutamente nada màs que su recuerdo. Ya no puede huir y ya ni siquiera, ignorar. Bienvenido a la realidad del desamor, el màs cruel de los castigos ¿Encontraras la salvaciòn?

2009-03-19T08:10:00.000-07:00

Esta mañana enciendo la radio: una voz lejana, como alarmada, hace un recuento de lo ocurrido el ùltimo dia, la ùltima noche, las ùltimas horas alla afuera. Dentro, todo parece aletargado; un paisaje como de pampa con lineas infitas en el horizonte, nubes parsimoniosas y ligeras, esbeltas, una sensaciòn como de tarde en casa de ronroneos y tazitas de tè frente a la ventana. En tal escena, me vienen las ganas de tomar de nueva cuenta el cuaderno y sentarme a dibujar edificios; Me gusta eso: ahi con todo detalle una ventana, un farol, un arbol diminuto y bien sugerido, y entre ellos, unos minùsculos seres habitando esa ciudad imaginaria. Me asomo por la ventana y entre todos esos muros que veo frente a mi me pregunto, como por azar ¿Donde estaràs? ¿en quièn estaras pensando ahora?Cierro los ojos y los puños con fuerza, me concentro en tu nombre e imagino que puedo invocarte de esa forma, repetirlo quiza tres, cuatro, cinco veces, para que en el lugar oculto donde te encuentras (quizà en el camiòn, en el metro, en un luminoso salòn de clases) sientas una punzada en el corazòn, algo parecido a un pellizco en el pecho, que te hara inevitablemente recordar mis manos y quizà con una gran contundencia, mis labios. Y reducido el mundo a estatuas, exclamaras mi nombre que como eco, en medio de una gruta, se repetira magnificado y ¿puro? a lo largo de la ciudad abandonada, sin pobladores tal cual es la ciudad de los enamorados... Eso pienso esta mañana.
Mientras tanto, afuera, la ciudad continua sucediendo.

2009-01-16T09:25:00.000-08:00

Profond- Brigitte Fontaine

Profond profond jusqu'aux enfers/
nous nous melons rivire et mer/
fondus comme l'argent et l'or/
je t'adore dedans dehors/
tu es mon bourreau ma victime/
nuit de noce maison du crime/
tu es mon terrible tyran et mon naf petit enfant/
nous avons connu des merveilles des dragons et des nuits de veille/
nous avons connu mille morts et resurrections à l'aurore/
dans ta chair compacte et si bonne au chaud parfum de cardamome/
je me blottis et je frissonne comme un chat trouv qui ronronne/
je ne sais pas pourquoi tu m'aimes/
et pourquoi moi la milliardime/
ce qu'il y a de moi toi/
quel tresor tu peux voir en moi/
nous avons connu des merveilles des dragons et des nuits de veille/
nous avons connu mille morts et resurrections à l'aurore/
parfois j'oublie jusqu' ton nom/
tu es un meuble un bruit de fond/
puis tu te dresses scintillant/
vainqueur comme un soleil levan/
souvent mon coeur pleure et se hait pour tout le mal que je t'ai fait/
puis je deviens sauvage et dure au souvenir de mes tortures
quelquefois la fusion exquise d'un firlement comme une brise est si forte/
que je pourrais m'vanouir si je voulais/
mais j'aime mieux goter encore tous les prodiges de ton corp/
me noyer dans la griserie qui fait que pour toujours je ris.

2009-01-14T10:24:00.000-08:00

Dos

La gente allà parece llenar la nada con historias que no pueden suceder en ninguna otra parte. Un lugar tan excentrico engendra personas cuyo pasado y futuro incierto se refleja en un presente difuso, que parece estancado y que sin embargo, transcurre en una sucesiòn de cosas siempre inusuales y anecdoticas. Todos parecen prestar una atenciòn especial a las cosas que en otras partes resultan insignificantes: fregar los trastes, cocinar, escuchar mùsica. Sucesos que son a la vez magnificados, como el sonido de una vocal pronunciada en un megafono, para despuès diluirse y sencillamente volver a la nada; Escucho las puertas que se abren y cierran, un auto que pasa por la calle, un perro perdido y hambriento. Sonidos que adquieren un peso especial y un matiz bajo el astro siempre presente en Nadilandia; El aire es a la vez enrarecido y pulcro; El sol, siempre el sol, a una altura màs cercana a las personas, es de todos los elementos del paisaje el ùnico que penetra todas las conversaciones. Veo a las personas despreocupadas, miro a B. y a M. divertidos en una sucesiòn de pequeñas reuniones, cenas improvisadas, idas a la playa màs cercana, caminatas entre la selva y pienso ¿porquè no se ven preocupados por el futuro o màs aun, por el presente? ¿què es para ellos el presente? Acà todo transcurre en otra dimensiòn, una hasta antes desconocida para mi y que al paso de las horas me ha llenado de otra fragrancia; Como un flashazo me siento de pronto envuelto en un mundo nuevo, descubro de manera vivencial, las muchas vidas que puede adquirir mi vida y me suelto: estoy ahora sumergido en la nada, habitando otro lugar como si fuera otro pais, como si hablara otro idioma, y me gusta. Me suelto de nueva cuenta (Me dejo llevar como esa tarde en las olas: alta la mar y sus olas, las veo venir y me tragan, pierdo la conciencia un instante mientras me arrastran a su voluntad, tengo los ojos cerrados y mi cuerpo no habituado a ese vaiven de manera instintiva pone resistencia, sabiendo que inevitablemente me hundire en algo parecido a unas entrañas, cediendo a su poder, exponiendo mi debilidad para despuès sentir su huida, y abrir de nuevo los ojos y verme sentado en la arena, y reirme. Nos hemos divertido. Me incorporo otra vez y me aviento a ellas, a sus brazos, al manto salino que me jala y atrae otra vez como aquellos labios hambrientos, asi, como un destino deliciosamente acordado...) y no hay nada. Pero lo mejor es que acà no hay intermedios, ni filtros, todo aparece en su forma bruta. Mar, origen de la vida. Hay celos, sì, es inevitable y parecen potenciados porque habitamos como en el origen del mundo; veo a B. peleando con D. en todo momento, reclamàndose, pidièndose, exigiendo la una de la otra ¿Alguna vez habrà rompimiento? Tengo la impresiòn que esas escenas que en cualquier otro lugar parecerian desquisiantes, aqui tienen un lado benevolente y hasta tierno. En el fondo nadie sufre: la veo llorar, la veo tocando el timbre a las cuatro de la mañana y me veo abriendo la puerta y tratando de calmarla ¿Deberìa llamar a la policia? ¿al doctor? No. En Nadilandia no funcionan las reglas que hay en otras partes. Viendola ahì, en la entrada sollozante y cubierta sòlo por una manta blanca, hago un ejercicio de desaprendizaje, trato de ayudarla y para eso olvido todo lo que sè, es eso lo que ella espera, es esa la forma correcta de actuar en esta parte del mundo. Ahora lo veo: Ya nada sè. Empiezo de nuevo. Despuès dormirè, sin exabruptos ni sobresaltos. Las cosas son como son ¿no?. Ellas se fundiran de nuevo en un beso por la mañana, y yo, muy temprano vuelvo a la playa, camino durante horas bajo el sol en plena canìcula sin cansarme, sigo caminando y mis pies alternativamente se mojan por las olas que se arrastran hasta la arena, como amantes suplicantes. Camino sin fatiga y no me percato de la metamorfosis, la transformaciòn que sucede a mi alrededor sino hasta despuès. Por primera vez mi mente adquiere el ritmo del paisaje, se funde con los colores, los sonidos y ese calor parecido al que sentimos al estar envuelto en unos brazos amorosos. La luna hace mas tersa la mutaciòn: el cielo azul poco a poco se torna rosa, lo mismo que la arena y el mar por un momento a la mitad de ese suceso, adquiere un turqueza electrizante, luminoso, deslumbrante. Hay un momento en el cual todo es rosa, despues morado, y de pronto todo se torna blanco, un blanco imponente y purificador: es de noche. Sin dar tregua a este mundo de claridades y de luces encendidas, la luna sucede al sol y baña todo sin dejar lugar a la simulaciòn o las sombras. Mis sentidos entonces parecen excitados, despiertos en un espectàculo que no tiene horario, solo una lìnea continua y perpetua. Todo parece enjuagado y reluciente como despuès de llorar, y el paisaje blanco entonces permite ver otra cosa, o mejor dicho, sentirlo: La unica verdad ahora es la de nuestros corazones organos vivos, la de mis sentidos que nacen al mundo aqui, ahora, la de todos nosotros que estamos acà sin pasado ni antecedentes (aquello, lo otro fue una huella en la arena). Nada parece màs importante, escuchamos la mùsica que forman las olas, y durante horas miramos el recorrido de las estrellas y somos uno con ellas; Volverse vegetal, ahora vaiven y movimiento de olas y nubes para despuès... ¿Cuànto poder, cuànta fuerza en lo que descubrimos quienes venimos a esta parte del mundo? Nos volvemos testigos, salvaguardas, y aunque no lo digamos, sabemos que presenciamos algo sin precedentes y que despuès de este viaje, no habrà retorno, porque en Nadilandia, el pasado ya no existe y hemos sido tocados por ese destino. ¿Volvimos a nacer?

2009-01-11T22:39:00.000-08:00

Uno

Nadilandia es una zona habitacional que està a un lado de la carretera, entre Cancun y Playa del Carmen. En ese lugar me hospede las ultimas dos semanas, en casa de un amigo el cual se ofreciò amablemente a prestarme cama y techo.

Èl y yo nos conocimos hace ya algunos años, en un pequeño colectivo de estudiantes que iniciamos en Ciudad Universitaria, un colectivo por "la diversidad sexual y en contra de la discriminaciòn", dijimos y lo nombramos en ese momento. Ese espacio que creamos, de encuentro y dialogo, fue un lindo impulso en el cual coincidimos algunos. Eramos en muchos aspectos inexpertos, torpes, novatos, pero al paso del tiempo el colectivo aumento en miembros y se consolidò a su manera. Pero como es de esperarse dada la propia dinàmica de los jòvenes estudiantes, cuyos tiempos evidentemente estàn divididos en miles de actividades, llego el punto en el cual el Colec se disolviò por los problemas de horarios, pero tambièn por otros de diversa indole (Pero de eso no hablare en este momento). Para ser sincero, yo salì del Colec antes que se "cerrarà". Sin embargo, siempre me mantuve al tanto y supe que mantuvo una resonancia importante y que ademàs, el Colec despertò muchas simpatias entre mucha gente harta del activismo gay digamos, "oficial". La rebeldìa era una caracteritica que fue adquiriendo poco a poco el Colectivo y asi fue reconocido. Finalmente y para no hacer largo el cuento, cada uno tomo su propio camino pero de alguna u otra forma, mantuvimos el contacto. Nos encontrabamos de vez en cuando para contarnos "como nos iba". Ese fue el caso de mi amigo del que ahora les hablo y que fue quien me diò hospedaje.

Despuès de mucho tiempo de no vernos, nos encontramos en ese lugar en el cual nunca pasa nada, y que bautizaron acertadamente "nadilandia". La idea no me disgusto; aqui no llegan los candidatos, ni las campañas, ni nada: bienvenido a nadilandia, decia entre risas. Esta bien, dije, un poco de nadidez no cae mal a nadie. ¿Alguien ha visto Lake Tahoe? Pues esa pelicula del mismo director de Temporada de patos, sucede en un lugar muy parecido a Nadilandia: cielos siempre azules, sol siempre en canicula y arena blanca en los patios de las casas. De alguna forma un paraiso lleno de cosas simples. De vez en cuando algo de mùsica, algunas ocasiones personas hablando en voz alta desde la sala de su casa. Alguna ocasiòn que regresaba de dar el rol en Playa, escuche de alguna casa la voz inconfundible de Minnie Ripperton cantando Loving you. Un momento sublime; estuve a punto de ir y buscar el lugar donde se originaba ese sonido, pues seguramente si en esa casa le profesaban la misma devociòn que yo, encontrarìamos tema de conversaciòn y estariamos digamos, sacando algo de la nada. Seriamos magos por un momento y sin esperarlo.

2008-12-28T14:17:00.000-08:00

Mi cumpleaños estuvo tranquilo: pocos amigos pero los necesarios, unos sillones muy còmodos y mùsica de Jamiroquai en versiòn rockerosa. Gracias por el The NV crush toys y por el gel adelgazante ¿O es lubricante que venden por kilo? Tendrè que leer con detalle la etiqueta.
Mi amiga (de quien omitirè el nombre para evitar quemones) fue la ganona de la noche: saliò acompañada y todo, por un francesito que al parecer es muy interesante, artista, mùsico, escritor y guapo, de esos que sòlo existen en los cuentos y que al parecer, tambièn en bares de la condechi. No es reproche del festejado, pero ¿Acaso no los regalos eran para mi?
Esperemos que el pròximo año ahora si la vida me entregue las que me tiene reservadas. Mientras eso pasa, aqui les dejo unas dos instantaneas de la noche:

Tache por los que no estàn en la ciudad o de plano les diò huevita. Un mensajito al celular o al facebook no sustituye un abrazo.

2008-12-24T19:23:00.000-08:00

Qué cosa es el amor
Medio pariente del dolor,
Que a ti y a mí no nos toco,
Que no ha sabido ni ha querido ni ha podido,
Por eso no estás conmigo.

Cuando aquello pasó no miento, me sentí desdichado, víctima de una gran injusticia, burlado, en un circo, una telenovela de mal gusto y además, me sentí terriblemente incomunicado: te habías ido dejándome ahí, hablando solo y yo, como loco, sólo atine a mirarme al espejo y paralizarme. Te habías ido y esta vez estabas furioso, por un malentendido, que fue la razón de ese momento. El insulto fue lo de menos, lo peor vendría después, lo sabía y así fue. Cerré todo, la computadora, las persianas y mi mente, que en esas tempranas horas no sabía cómo reaccionar; volví a ser niño, volví a tener 4 años y me vi de nuevo indefenso, temeroso, entristecido: TE HABÌAS IDO. A donde volteara ya no estabas. Esto no puede ser, pensé, así no puede concluir todo, no, no y no. La confianza en esa idea por un momento me tranquilizó y pude de una u otra forma dormir, hablar por telefono con algunos amigos y esperar.

Al otro día, la ciudad estaba destrozada. De pronto descubro, que todo en la ciudad es despojo, abandono, fracaso ¿Qué hace alguien con el corazón dolido más que caminar por las calles de la Ciudad de México, la más interminable del mundo? Caminar y caminar, ver y descubrir aunque han estado ahí siempre, los que parecen refugios donde se puede ir a dejar que fluya todo lo que el corazón tiene que decir, todo lo que tiene de lava ardiente o de ponzoña. Las casas, las calles, las plazas repletas, guardan la mística de los templos confesionarios, ocultos y visibles sólo para los elegidos.

Es de tarde, el sol se pone y el cielo se torna rosa, morado, pétreo. A esa ahora y ese día, todo me habla con tristeza: mi cuarto, la gente, mi casa, la calle. Por donde voy, las fachadas se vuelven puertas a guaridas, a claustros donde van a esconderse cuerpos enlutados desde siempre y que yo descubro apenas, como un relámpago que ilumina la conciencia, como asceta que da con su río en pleno desierto:
Una ciudad, mi cámara y yo; trato de retratar todo lo que pasa ese día, y en los días siguientes. Aquí una parte de esa memoria que es pasado, en el que estuviste ausente y todo se volvió escenario para esa partida.

2008-10-14T16:46:00.000-07:00

METATEXTOS

Siempre que abro la ventana del blogger y cuando estoy a punto de dejar que fluya la pluma (en este caso mis dedos sobre el teclado) me detengo y medito un poco

¿En serio quiero decir eso? ¿En serio hay alguien del otro
lado leyendo?¿En serio quiero contar cada minucia de lo que me pasa? es màs
¿Acaso tengo todas las herramientas, el valor, el cinismo y la pasiòn para
reflejarme y dejar constancia antes los otros de lo que me pasa, es decir, de
todo lo que SOY o su fragmento, el dìa, las horas que comparto?

Lo pienso rapidamente y la respuesta es no, un no tajante y contundente. Llegando a este momento, tecleo el punto y aparte con una fuerza inusitada y proporcional para, despuès de un rato, volver a la pantalla en blanco y describir este hallazgo:

A veces, hablar de lo que està oculto puede ser màs inteligente que hacer un repaso de lo que nos està
permitido y a la vista; Hablar de aquello que incluso dudamos su existencia y suponer, ir tràs la huella, a la bùsqueda de la respiraciòn que sentimos detràs de la puerta.
Hasta hace un momento mi confianza estaba puesta sobre una
idea que era una certeza que parecia contenida en una
Caja brillante, reluciente y sin fisuras y que lo contenìa todo; era un cùmulo de experiencias que parecìan repletas sobre
sì, redondas hasta completarse, desnudas, dispuestas a dejarse retratar sin precio porque me pertenececian. Sòlo hacìa falta una caricia, los dedos
diestros que descifraran el laberinto de sus nudos, giraran la tuerca,
abrieran la puerta y dejaran escapar dòcil, al que camina junto a mi pegado a
mi espalda. Pero esa que era la idea anterior, la de hace un momento, desaparecio porque...

Llegando a este punto trato de salir de la sala, de escapar

No tengo màs ganas de escribir. No sè si quiero que los
otros sepan lo que me pasa, no sè incluso si puedo hacerlo, porque casi nunca han estado estos escritos
apegados totalmente a mi persona por màs que lo intento, y es en esa verdad a medias en la que mi
intenciòn inicial queda anulada, siendo, para decirlo con todas sus letras, una impotencia personal que ahora queda evidenciada, hecha pùblica ¿Para què seguir con una idea que
en los hechos no se cumple, que es sòlo ficciòn siendo yo todo menos novelista? Las palabras, en su juego y musicalidad, pocas veces
son mi reflejo fiel y màs parece que yo soy reflejo de ellas y sus reglas perpetuas: soy su medio, camino veredas ya trazadas; un dia son
tiernas, al otro duras y agresivas, insaciables de una
forma poco decorosa, pero siempre tiranas, la màs grande dictadura, omnipresentes ¿quièn escapa de ellas? ¿Alguien vive feliz bajo su reinado?"

Me levanto desesperado pero mis piernas enraizadas hacen imposible incorporarme. Jalados por miles de minùsculas sanguijuelas, mis pies, y rodeados por delgadas lìneas negras que se aferran a ellos, no puedo saltar y en mi intento caigo, humillado, para hundirme en la materia pètrea y viscosa en la que casi siempre deviene todo el verborreo:

Una màs y todo estarà perdido: no juegues màs que puedes
perderlo todo. Eres humo: rodeas su piel pero no penetras, sòlo miras a lo lejos. No
sudas como lo hacen los otros cuerpos que se frotan en los
campos, en las fiestas, en el baile y en el juego. No comulgas; caminas perdido por las calles como esperando algo que paso hace dos meses, anticuado, para enloquecer despuès en un frenesì de futuro: Lo mejor està por venir; Te embriagas un dia de carnaval y estallas, para despuès pasar todo un año bajo el sol en los campos de espiga, abstemio y oculto, feroz y triste; No esperas, no conoces la meditaciòn y la prudencia en su momento justo, a su hora: eres un hombre que se tira al mar en plena tormenta.

2008-09-25T18:28:00.000-07:00

Queremos ¿què queremos?

Màs souvenirs ante el olvido, màs pantaloncillos cortos para el Recato y màs, màs primavera verano, para el otoño invierno que se aproxima...

2008-08-30T09:10:00.000-07:00

Fue una sorpresa. Por lo sucedido primero a Lidya Cacho, despuès lo de Oaxaca, nadie creìa que en un asunto como èste se resolviera como se resolviò, pues por los anteriores ejemplos la Suprema corte se habìa caracterizado por tener posturas màs cercanas a la Derecha, de manera que pese al optimismo necesario, el escepticismo formaba parte del dìa a dìa mientras se llegaba a la sentencia definitiva. El calculo de la PGR y la CNDH quizà fue a partir de ese antecedente de la Suprema Corte: confiaron que el fallo final les serìa favorecedor, pues contaban dentro con el voto conservador del mismisimo Ministro Presidente, el cual sin embargo, no fue determinante ni tuvo mayor influencia ni siquiera desde su argumentaciòn. Mucho menos tuvo peso la campaña mediatica que con su gran poder hicieron la derecha y quienes les apoyan. El resultado, el que ya todo mundo conoce: 8 de 11 votos fueron a favor de la constitucionalidad de la Ley. Sorpresa sobre sorpresa ¿Pensaban en congraciarse con alguien o en realidad actuaron bajo un apego estricto a las leyes? Sòlo importa lo que vimos. Las razones que se escucharon a lo largo de esta jornada fueron particularmente interesantes y emocionantes para quienes los escuchamos, porque refuerzan aquello en lo cual creemos y que la Suprema Corte debe ser reflejo: el estado Laico; el respeto a las leyes y de las atribuciones de cada poder, en este caso el de la Asamblea Legislativa del DF; el respeto a los tratados Internacionales en materia de Derechos Humanos firmados por Mèxico, y sin romanticismos, el respeto a la Constituciòn. Es imposible no conmoverse, con el hecho de haber escuchado con toda claridad argumentos dichos por algunos de las y los ministros a favor de la constitucionalidad de la ley basados en demandas añejas del movimiento feminista, imposible no conmoverse al sentir que podemos recobrar la confianza en una instituciòn que pandeaba y parecia inconstante, y que demuestra con esto su importancia y contribuciòn a la vida ciudadana, que hoy parece amplificada y de la que podemos sentirnos confiados y alegres: la decisiòn de las mujeres es un asunto de ciudadanìa.

Ese mismo dìa por la tarde, una luchadora paseaba por el zòcalo de la Ciudad de Mèxico con una cartulina que en letras grandes decìa: Por fin hoy, deje de ser clandestina.

...

2008-08-21T23:05:00.000-07:00

quiero hacer un relato de lo que imagino que debío ser. Quiero relatar lo que hay a partir de esa insatisfacción, de esa búsqueda insaciable de troglodita. Quiero hacer un poema que una los tiempos, hoy, mañana, siempre. Estar y volver. Quiero andar todos los caminos posibles, llegar a la deriva y saltar, volver al origen y reandar nuevamente lo que queda pendiente, vivir 100, 200 años. No dar oportunidad al arrepentimiento o si es necesario vivirlo, despertar al otro día y volver para aniquilarlo ¡Oh señor de los tiempos, concede serenidad a mi conciencia!

cada hora avanza, se instala, veo con más claridad los planos en los que estoy inmerso; como en una partitura, cada uno cuelga suspendido de líneas que se pierden en el horizonte y que en algún punto se cruzan: el del niño que fuí, el del hombre que a duras penas me forjo, el del ingeniero, el del poeta siempre en nacimiento, el Ayer que reinvento, hoy en la tarde sangrienta, hoy en mis mañanas de oficinista, las tareas que no hice, tu recuerdo que es mi recuerdo más constante. Tecleo los signos de lo que habita en el reverso de la hoja: el autobús que no tomé por el retraso, la no declaración que quedo en amor perdido, en supuesto. Todo eso es real: a esta hora de la noche, tienen presencia los abrazos que imagino estaban destinados, las frases cariñosas, lo mismo que el noticiario de la noche, mi rodilla raspada que toco y arde y que se que es real por su dolor. A ti también te toco en mi conciencia y sé que eres real y estas aqui porque ardes, sobrevives todavía en este tiempo en mi memoria como naufrago. Todo es real: los impulsos que me llevan a entregarme a ti y sólo a ti, la cena que apuro en la mesa, son signos que inundan mi vista y que agitan mi conciencia y corazón sin tocarte, sin conocerte realmente. Te desconozco y me miras extrañado, por eso debo explicarme, por eso mi empeño en describir la situación que vivo, en hacer de eso relatos y poemas -pues si viven deben morir-. Me resulta inevitable hablar de esto, he luchado por años contra esa yuxtaposición de realidades, pasado y presente y futuro, pero a esta hora de la noche brotan de mis dedos como fuentes, como historias que deberian ser parte de la memoria y que tendrían que ser nuestro pasado. Mi pasado y nada más. Me confieso: aveces amo más esas historias que invento, donde podemos amarnos de una forma indecorosa y acertada. Nuestros desbordamientos ahí están medidos y dosificados, no corremos peligro. Habitamos esa casa sin lujos, existimos de manera casi elemental y de alguna manera común, habitual, sin grandes invenciones. Por las mañana te preparo café, por las tardes cuando llegas cansado me haces un relato de tu día: ¿es eso pasado o futuro? Luego damos un salto al día, estiro mi brazo inmenso que descubre la mañana iluminada: aire, flores, ¡es primavera!

2008-08-09T23:33:00.000-07:00

tenía la sensación extraña del súbito recuerdo, reclamo y sorpresa al dar vuelta en cualquier esquina,

íba y venía por las calles de la ciudad, entre el ruido de coches, entre el murmullo de los peatones con los que se mezclaba inevitablemente esta tarde, mientras el sol pendía de un cielo claro y nítido como nunca, amenazador

sabía que llegando a la avenida podía entrar a cualquier café y pedir algo helado, comprar el periódico y sentarse a leer como si nada, pero el rumor que venía de atrás -de ayer- lo hacía ir más lento, pesado, vuelto una masa humedecida y negra entre la suela del zapato y el piso ardiente

-cuántos cuerpos sudorosos bajo impecables vestimentas andando esta tarde como él, cuántos perros húsmeando entre las bolsas repletas de desechos orgánicos en basureros como desiertos, cuánta basura estática bajo la canícula de agosto en las calles del valle de México-

entra para sentarse a leer mientras llega la tormenta que mandará todo al subsuelo, al drenaje donde quedan todos los residuos sepultados, lodo, tendones, huesos, huellas, gritos, carcajadas, para salir en otra parte y otro tiempo,

alza las manos al cielo, las tiende, sus palmas como bocas esperando la primer gota que calme la sed de años, que permita germinar entre sus dedos el Bosque, y que conduzca las gotas cuesta arriba sobre su piel húmeda, revitalizada, para hacer brotar cascadas y lágrimas de entre sus ojos y llorar felizmente como nunca,

y reir andando en las calles de la ciudad que no se acaba ni en sus tormentas, casa de espejos, extensión vital, desecho, transmutación,

2008-07-07T21:47:00.000-07:00

Un entremes musical para estos dias de sequia y de tormentas.

Más de este grupo maravilloso, visiten:
http://www.dieselmusic.se/koop

2008-06-08T23:45:00.000-07:00

Verdaderas divagaciones entorno a LA REALIDAD

Desde siempre han existido para mí palabras cuyo significado último me resulta enigmatico y que mantienen hasta ahora intacto su poder de atracción. Una de esas palabras poderosas es Realidad. La realidad se dice, pero ¿qué es la Realidad? Me he preguntado desde hace mucho tiempo, pero su significado último no termino de abarcarlo. Es una de esas palabras con cargas emocionales porque hacen referencia a imágenes o situaciones más que entrañables, electrizantes, inspiradoras. Comencemos:
En principio, Realidad y Verdad pueden parecer lo mismo pero no lo son. La verdad tiene implicaciones en mi opinión de orden metafísico y en cambio, La realidad hace referencia a algo más terrenal y más inmediato: La verdad es oculta e íntima, mientras la realidad está a la puerta de nuestras casas y es colectiva. La verdad está en el dominio de nuestros pensamientos, mientras que la realidad es anterior a ella.
La realidad es inocultable y de orden material, tiene un carácter objetivo, palpable, evidente. La verdad en cambio puede ser subjetiva: es mi verdad contra tu verdad, es la realidad que cada quien hace propia.
Hacer referencia a la Realidad tiene siempre un aspecto de moral transformadora. Apelar a la realidad en momentos de tristeza, de incertidumbre o confrontación, es una opción politica. Todos los movimientos politicos, más que sustentados en verdades, obtienen su validez en la referencia a la Realidad que piensan modificar, de manera que vivir, padecer y tratar de cambiar la realidad es la aspiración de personas o grupos politicos que se han propuesto seriamente el cambio. Es en ese sentido donde esa palabra adquiere para mí su mayor relevancia:
La conciencia sobre la realidad dolorosa y la realidad como posibilidad de cambio y gozo, de Felicidad (Ahora Real es la mentira y la farsa, la realidad inocultable, la realidad que está llena de telarañas, Realidad cruda ante la que unimos las manos para detener la avalancha, Real también es el insomnio que a veces me persigue, real es mi cuerpo frágil, real es mi extraña sensación de soledad porque te sigo recordando de pornto, real es mi demora, mi timidez de cuando en cuando).
Me han fascinado desde siempre, aquellos fotoreportajes que aspiran a transmitir las cosas tal como son, porque eso, pese a que se piensa lo contrario, es algo díficil de lograr. Vivimos inmersos en el mundo de los signos y La realidad, cualquiera que esta sea, es apenas un fragmento de lo que conocemos del mundo. Por eso me ha parecido meritorio desde siempre todas las expresiones que por un instante logran transmitirnos la Realidad que hasta hace unos minutos permanecia oculta. Me emociona la realidad como un acto cotidiano de revelaciones.
Es también un gozo estético: Ahí esta Korda, Metinides, los pintores Hiperealistas, el cine y la foto como los medios más cercanos a la realidad y que en el siglo XX alcanzaron su gran desarrollo. Aunque parezca lo contrario, esa palabra tiene cierto aire romántico pero sin heroísmo, pues me hace aspirar a conocer sobre mí y por ende sobre lo que me rodea, y ese conocimiento como todo acto amoroso, es un deseo ardiente de pertenencia al mundo, de comunión, de sentido de hermandad.
La verdad es como una subida al cielo y la realidad en cambio, es como un descenso al infierno, a la tierra que permanece ardiente desde hace siglos y que basta amar y odiar para poder abrir los ojos o tentar a ciegas.
La realidad es está: la realidad que muestran los periodistas, la realidad de quienes en la montaña tocan ese fuego que arde y se deciden a cambiarlo, la realidad de nuestras tristezas cotidianas, la realidad de nuestras frustraciones, pero tambíén la de las alegrías y las grandes carcajadas. Uno de los poblados autonómos, no sé si el más pobre pero si uno de los más emblematicos se llama "La realidad", alguien dijo seamos realistas pidamos lo imposible, y una imagen que desde hace años me persigue es la de dos señores en algún barrio marginal de la Ciudad de México, que frente a una cámara de televisión uno le dice al otro: esta es la realidad rafa, ¿qué no ves? ¡te están entrevistando!. Todos los informes que se hacen acerca de los derechos humanos son siempre un acto público de desmentir a los gobiernos, es como decir: nos engañan, ¡la Realidad es está que ustedes tratan de ocultar!.
Nombrar la realidad y evocarla es por eso una opción politica viable. Pero no todos conocen su Realidad a pesar que los carcome, y es ahí donde entra la confusión: Verdad y Realidad se muestran como iguales, pero son en la práctica factores diferentes ¿porqué los grupos religiosos antes que a la realidad hacen referencia a la Verdad? ¿porqué grupos como los zapatistas en primer lugar hacen referencia a la Realidad antes que a la verdad? Sólo en algo se parecen ambas visiones de la vida: la convicción sobre la mentira como mal que merece ser evitado. ¿y entonces el engaño, la mentira? Aquí como en otras cosas, el fin de la mentira es la que se vuelve censurable o no, y cada quien decide en que cede al mentiroso, y en qué no. Hay categorias del engaño: yo veo la realidad de lo que me rodea, y me niego a creerla como verdad, es real pero ésta se me presenta digamos como un engaño, como un mal de los tiempos que corren, que en la medida que lo cambie dejara de ser verdad - que no lo es- para volverse un engaño pasado, una realidad distinta porque la verdad vista como inamovible, es una idea siempre de futuro (porque es siempre una revelación) que no puede sino representar algo distinto y mejor. Todo es mentira la verdad, diría Manu Chao.
La realidad nos devora desde siempre y la verdad como esa subida al cielo nos espera al final del camino: es un camino.
Para concluir transcribo un fragmento de una entrevista a Carmen Aristegui, en la que a La realidad antepone otras palabras tales como la Censura y la autocensura:

"No hay algo peor a la censura que la autocensura: ese espacio de la simulación, del engaño y el silencio, del No pasa nada... pero si pasa y mucho. La realidad, cualquiera que esta sea merece ser contada. Merecemos sabes en qué país estamos viviendo. "

2008-06-05T23:50:00.000-07:00

Asi es: Yo viajo en metro...

2008-06-03T09:01:00.000-07:00

La tarde de éste domingo fuí con AA. a ver una peli del festival mix en la Cineteca. El film, llamado algo así como "Curvado a la izquierda" es una historia sencilla, cuya novedad recaé en los medios que usó el director para narrar su historia: un celular como instrumento de grabación, de fondo una voz en off y una selección musical por momentos buena. Aquí una breve sinopsis:
Después de 10 años de relación, un hombre regresa a la prostitución, su antiguo oficio. Su reencuentro con el servicio sexual es registrado por la cámara de su teléfono celular y el enfrentamiento no es sólo con la era del Internet y la ilusa creencia del fin del SIDA, sino con el misterio del erotismo.
La historia puesta así es sumamente atractiva. La narración en la película se resolvió por medio de un monólogo, Acompañado de secuencias que son en realidad imágenes fragmentadas, tomadas por un celular donde aparecen apenas distinguidos torsos desnudos en movimiento, labios suplicantes, nalgas pixeleadas, alguna fuente de cualquier parque, un pasillo larguísimo con puertas como de hotel que en realidad es la sección de cabinas de una sex-shop, calles, bares, rostros. La historia es en gran parte "escenas" díficiles de ser identificadas, de las cuales sigo creyendo, que se tratan de escenas sexuales pues el movimiento, y lo que alcanzo a entender de la voz en off -el único hilo conductor- me hace suponer lo super sexualizado de la pelicula.
Durante el tiempo que dura, las imágenes pixeleadas funcionan como detonadoras para el morbo, pero las nalgas que se alcanzan apenas a distinguir no ceden a mostrarse a los espectadores ansiosos, que quizá despertados de su sopor siguen deseando el cuerpo explícito, la escena directa y clara, pero todas las imágenes son siempre imprecisas, nada se distingue realmente: píxeles, grabacion desde un aparato movil, exhibicionismo ¡no explicito! y espectadores ansiosos de verlo todo ¿Es la imagen pixeleada de un cuerpo desnudo grabado desde un celular una forma del erotismo moderno?
Pienso en esas cosas un poco distraido de la pelicula, pues confieso que no entiendo todo el monólogo ya que la pelicula no está traducida al español, y mi inglés escuchado sigue teniendo carencias (Cero y van tres: ¿Qué les hace creer a los organizadores del Fest Mix que todos los asistentes saben inglés perfectamente? No hay respuesta). Pienso que la pelicula se entiende en su sentido y moraleja desde los primeros 10 minutos, y todo lo demás en realidad está demás, sobrando. Concluyo que es una pelicula para voyeurs: gente que no se canse de tratar durante 115 minutos de descifrar las escenas sexualmente insinuadas y no explicitas...
Pensando en esto, y faltando 10 minutos para que finalizara, AA. me dice que salgamos de la sala
- Ya me dio hueva, dijo- y que aprovechemos con toda rápidez que está a punto de comenzar otra pelicula en la sala de a lado, y que si entramos ahora nadie se dará cuenta. Pienso: ¿cómo es que AA. sabe esas cosas? Tampoco hay respuesta.
Sin dudarlo sale y voy detrás de él, pues además siempre me ha dado cierto gozo este tipo de salidas intempestivas de las salas de cine. En efecto, en la salita que esta a lado, la gente está entrando en el momento y él se apresura; yo tengo pudor y me detengo un rato en el pasillo, espero unos segundos y finalmente entro: a la mitad de la sala lo veo ya sentado moviendo su mano para indicarme el asiento. Y luego, después de unos minutos angustiosos en los que pienso que alguien entrará y nos pedirá boleto de entrada, la nueva película - está tarde fue de permanencia voluntaria como en esos cines de antes- comienza a rodar, pero mi travesura esta más o menos recompensada, veo el título: proyectarán Paranoid Park, la cual ví ya hace unas semanas y que en verdad en ese momento me da un poco de pereza repasarla de nuevo, pues no soy del tipo que ve dos veces una pelicula a menos que...
Pero me basta de nuevo ver ese inicio, esa camára que va detrás del skate haciendo con él los giros, los saltos en ese vaiven casi erótico como el vaiven pixeleado de las nalgas de la pelicula anterior, pero esta vez de manera lenta, ritmica, adormecedora. Y la música, una banda sonora original pero con ingredientes de música de otras peliculas, electrónica con sonidos de aves y referencias a otras cosas. Reconozco ahora si, la tonadita de una canción de Nino Rota, la cual estuvo por un tiempo como predeterminada en mi myspace. Por momentos, la música y las escenas me hacen tener sensaciones táctiles, como la secuencia de la ducha y el agua cayendo del pelo del protágonista, que va de la caída normal a una cada vez mayor lentitud, haciendo ingravida la caída, como si de pronto estuviera a punto de congelarse, y ya no fuera agua y transmutara en madera crujiente, u otra cosa, otra cosa.
Esta vez me dejo llevar por el ritmo de la pelicula y lo disfruto, sin mencionar lo atractivos que me resultan los adolescentes que ahí salen en sus pantalones cortos, gorras, tatuajes y sudaderas, un fetiche.
La primera vez que vi P. Park la ví con Aman. Ella estaba pachequina aquella ocasión y esta segunda vez, en la que yo no me he metido nada P.Park ha sido para mí todo un viaje...
- Esta si fue una pelicula de verdad- concluyé satisfecho AA.

2008-05-01T09:15:00.000-07:00

Esta serie de viñetas, fragmentos, casi ensayos a propósito de Octavio Paz, tienen la intención de dialogar sobre ciertos temas o ideas que la lectura de sus escritos me han provocado. Quienes lo hayan leído comprenderán facilmente aquellos temas a los que me refiero; quienes no, de cualquier forma podrán entender, espero, algunas de las conclusiones que tratan de registrar estos posteos. No hay citas textuales, ni se remite a un libro en especifico, es una conjunción producto de mi memoria y de mi reformulación.

Este es el fragmento número uno, lo cual quiere decir que vendrán más que aparecerán con temas en apariencia dispersos, pero que al final tendrán cuerpo y formarán parte de un conjunto. Me resulta inevitable: cada tema seguramente irá apareciendo relacionado con algún suceso del día, sin ninguna otra pretención, de manera casi azarosa.

...

¿Por qué Octavio Paz?

1. La voluntad de escribir.

Un poema inicialmente es emoción, sentimientos, ritmo, explicación y misterio, pero es también y sobre todo pensamiento, o al menos lo es ahora.
En la tierra y en la historia, hay un río de fuego que recorre los cuerpos poseídos, que los obliga a germinar y procrearse casi involuntariamente, a soltar extasiados sobre cuerpos inmaculados su simiente y sus palabras, y de esa forma redimir, morir y renacer continuamente, explicar y nombrarse ante el mundo, en un caudal de significados que no conoce fin y que provoca aquí y allá, a su paso, incendios.
Dentro de ese torbellino y frenesí inicial existe una voluntad, un mástil, un árbol, un faro que ha permanecido inmóvil en la tormenta y que ha recorrido los siglos y que sólo ahora podemos ver con claridad y asumirlo. La voluntad de escribir es la que sobrevive como producto de la primer forma de poesía que conocieron los primeros hombres, o los hombres siendo niños, primer forma que estaba directamente relacionada con el instinto y la inocencia, y que privilegiaba el misterio antes que la explicación, el instinto antes que la voluntad.
Los poetas modernos aunque mantienen intacto su instinto, han perdido toda inocencia: son seres terrenales, tienen conciencia de la historia. Reivindican la voluntad de escribir porque su poesía es emoción, es ritmo y belleza singular, entre tantas bellezas que conoce el ser moderno, es voluntad porque un poema moderno es ante todo y sobre todo pensamiento: testimonio, traducción, suceso, trabajo forzado, la Emoción tratando de explicar un Pensamiento.

Ante su incertidumbre, es meditación sobre la Belleza.

2008-03-30T11:54:00.000-07:00

Noche veintinueve: un bosque de espejos.

Y en forma tal conviví
Con blanco y negro extremosos
Que aún mismo tiempo aprendí
Infierno y cielo tortuosos.
P.A.

Comparto con los faros de la noche
La larga vigilia en espera del Alba,
El minúsculo destello que viene de dentro y que arde,
Iluminando calles idénticas y desiertas:

Heme aquí de nuevo, estático y alerta
Bajo el frío velo que pasa,

Tejiendo puentes de luz
Con la llama opuesta que me refleja.

(Hilos candentes que sitian las ciudades, enunciados de miradas,
Frases inconclusas,

Voz errante que comulga
En el otro lado de la acera.
He aquí el asombro del poema que nace en silencio)

En esta noche obscura, en el silencio de un bosque de espejos
Un árbol arde,

(Promesa, profecía, encantamiento)

Fuego que nace al recobrar su conciencia,
Luz que se basta y consume así misma devorando al prójimo,
Mástil enraizado desafiando la tormenta,

Juramento que cruza la noche y que llega,
Por el laberinto que forman miradas y reflejos

Al borde del mundo para seguir tejiendo.

Entonces la mañana.

2008-03-22T22:45:00.000-07:00

sábado. 11:52 pm.

La afición es el gusto, la pasión o inclinación hacía algún objeto o cosa; la obsesión se dice: “es la idea fija que de apodera del espíritu independientemente de la voluntad, y a la cual se vuelve sin cesar”. La primera implica ir hacía ese algo a lo que uno se inclina viviendo en el trayecto una experiencia placentera, porque esencialmente se responde a un gusto y una pasión; la segunda, es un retorno hacia ese “algo”, pero de forma irracional y no placentera, sea perdido contacto con las emociones, es una sujeción, casi una cadena. Afición y obsesión son dos lados de una misma moneda: a veces la vida permite entregarse plenamente a la pasión y otras, reduce la mente y la fuerza a un ciclo de involuntarias acciones personales. La vida cotidiana transita al centro del puente que hermana estas dos posibilidades. Como conteniéndonos, hemos aprendido a cuidarnos de no caer en alguno de estos extremos. Detenemos en el aire la moneda que alguien ha hechado sobre nuestras cabezas.

2008-03-12T23:25:00.000-07:00

Queridos lectores:

Antes que otra cosa, permitánme contarles que en unos días más, me entragarán unos resultados y sabré exactamente cuantas semanas deberé seguir postrado y recluido en esta mi casa que es su casa ¡ya es ganancia!

También, quiero contar que he descubierto o mejor dicho inventado, una nueva salsa para el spaguetti, y yo, cuyo estomago esta sensibilísimo y delicadísimo, pude comprobar que no tiene efectos digestivos adversos, por lo que en un post futuro podré explicarles más sobre la quimica de su elaboración. Ya ven: la reclusión tiene resultados positivos, sino creen, lean las biografías de algunas monjas cuya vida como es sabido fue de recogimiento, las cuales por cierto, he comenzado a leer motivado por la clase que al respecto tomo como oyente en la fac de filos. También en otro post que haré en el futuro cercano, podré abundar más al respecto, por ahora no se inquieten, al menos no mas que yo que esta por demás decirlo, motivos para inquietarme me sobran, ja-ja.

Y ahora va la descripción de mi situación, a petición de mi amigo invisible, el ¡médico- invisible! ...

Esta mañana desperté como lo he hecho en los últimos dias, con un gran cansancio, seguro consecuencia de la mala noche que tuve anteayer ¿por qué fue mala noche? esto fue lo que paso: al momento de acostarme sentí un gran dolor en el pecho, justo en el centro. No era el corazón por que dicen que éste lo tenemos en el lado izquierdo, y yo el dolor lo sentía en el centro, ni en el lado izquierdo y mucho menos en el derecho, era en el centro. Me incorporé varias veces y así el dolor disminuyo un poco. No miento si digo que invoqué a todos los santos laicos que me vinieron a la mente. Creo que en una de esas veces fue cuando quede completamente dormido, y fue hasta esta mañana de la que hablaba, que desperté con ese gran cansancio, esas náuseas terribles que vienen acompañadas de un sabor de boca amargo, que apagué con un endulzado jugo de papaya.

Desayune las obligadas frutas y por la tarde, decidí innovar mezclando las verdudas que tenía a la mano: champiñones, jitomates, cebolla, ajo, epazote, y una pasta que vino a despertar mi lengua que creía perdida hace tiempo.

Después me vine acá a terminar algunas cositas del trabajo, responder mails y redactar algunos documentos. Canalicé desde donde estoy a una chica para que sea atendida con la ILE, con una llamada, una consulta por msn y listo, y fue mi primera ¡viva la tecnología!

Ahora he terminado, y creo que es necesario ir a dormir. Mañana espero tener menos náuseas. Este es por ahora, mi único deseo... ¿concedido?

2008-03-11T19:16:00.000-07:00

Es de noche. Acerco a mi escritorio la lámpara y hundo su hocico para que bese el cuerpo blanco e inerte de la hoja que yace bajo mis ojos. En unas horas deberá estar reanimada, flotando casi y con el cuerpo tatuado... mientras tanto, juego con mis dedos bajo la bombilla que pende de un cielo imaginado, con movimientos bruscos como de universo a punto del big-bang: veo la sombra de dos personas que caminan sobre la hoja y se aproximan, son gigantes deformes y gigantas de multiples senos, avanzan y casi al llegar, desaparecen angustiosas bajo la fuerza invisible del cenit...
Detengo el juego, la noche avanza. Debo comenzar ¿Cuándo podré estar como esta vez, completamente solo? ¿Completamente hundido en un delirio enfermizo y enfermo? ¿completamente a la deriva, apunto casi de? Bañado de un grito que es el mío y que vuelve a mi sin haber salido, en las fronteras inabarcables de mi propio pecho.
Esta noche es impostergable, esta obscuridad no será la obscuridad que pueda, ni deba repetirse. Muchas veces se renace. Sólo una vez se muere.

2008-01-25T08:22:00.000-08:00

cuando quiero pensar en algo que me agrada, pienso en la sangre menstrual que desordena hasta las dietas de los nutriólogos más estudiados, la noche que engendra los sueños, las- los hermafroditas que luchan para que los dejen de mutilar convirtiéndolos a uno de los dos sexos socialmente reconocidos, la lava cuando baja sobre ciudades contaminadas y devuelve sus nutrientes a la tierra que quema, el movimiento feminista mientras dice a las diferentes culturas que apresan a las mujeres en los sistemas de parentesco masculinos: "sus medidas y hasta su sistema de medición no nos sirven porque hemos aprendido a reconocernos unas a las otras".

Francesca Gargallo en "Ideas feministas latinoamericanas"

2007-12-31T19:16:00.000-08:00

Hoy es 31 de diciembre: Ya casi es primavera.

2007-12-25T19:21:00.000-08:00

Fragmentos de

"Ensayo de confesión"

Hoja uno. Hoy he vuelto a sentir otra vez, ese raro impulso juvenil que me lleva de nueva cuenta a escribir; he sacado de entre las cajas del sótano los cuadernos que ocupo habitualmente para esta labor, salto de mi sopor a la tarde, ceremoniosamente apago el ordenador y a la mano veo intacta, una pluma que ha sobrevivido sobre la mesa todo este tiempo. Puedo comenzar mi trabajo: subo a lo alto de este edificio y abro teatralmente mis brazos a la noche, veo las luces que abarcan el mundo de allá abajo y al instante me recuerdan, que habito una ciudad y que soy un hombre urbano. Cierro los ojos, me suelto escribo, seguro que la caída no será tan dolorosa y que al momento, pondre un punto final trascendente y podré seguir viviendo.

...

Hoja tres. Esta noche fue muy distinta a otras que hemos pasado juntos, desde que nos conocemos. Me dió la impresión que no hubo sorpresa ni algo especial pese a que ambos lo esperamos: era como un jueves por la noche después del trabajo. Reconozco sin embargo, el esfuerzo que hacemos por lograr ser empáticos, condescendientes, amables, pero no siempre resulto y tú lo sabes. Sé que te preocupan situaciones como esta, lo sé porque siempre me mantengo atento a tus gestos y tus acciones, aunque imagino que piensas que vivo desapegado, pero esa es solo mi apariencia: no deja de enternecerme tus ganas de compartir, pero me sorprende sobre todo la persistencia de tu cariño.

...

Hoja cuatro. Esto que escribo a continuación me concierne más a mí y es una confesión, es un intento de aclararme las cosas, mis cosas. Sé y es inocultable que todo este tiempo has estado presente a mi lado, y por eso mismo es inevitable que te mencione; sin embargo, mi intención al hacerlo no es descifrarte, realizar alguna biografía o acusarte. En otro momento me he ocupado de tu mundo, ahora el tiempo me persigue y además estoy seguro que quién debe explicarte a tí eres tú misma. No me ocuparé del oceáno: sólo tocaré las olas que tocan la arena.

Estas hojas probablemente no se publiquen ni lleguen a manos de ningún lector: serán tan solo un instumento personal para reflejar y ser reflejo, para verme y ver desde y hacia mis propios ojos. Después, podrán ser deboradas por hocicos de perros hambrientos, o desintegrarse en charcos bajo la lluvia de cualquier verano.

...

2007-10-16T22:38:00.000-07:00

La persistencia de una idea, el retorno constante a dos presencias, dos conceptos, Amor y Libertad:
No será libre, mientras no asumas lo que amas.

2007-10-14T19:20:00.000-07:00

Este no es un poema de amor

si yo tuviera el corazón

c.p.

Voces, muchas voces alrededor de un tronco;

como planetas, giran

irradiando su rumor lejano

al centro de un corazón expuesto

y atento como oido.

Rumores, opiniones, palabras:

Pero no todo lo que se escucha en este universo me significa.

(Te pregunto, interlocutor:

¿Cual será el ritmo, el timbre de tu voz?)

Vagan

innecesarias,

frases como residuos

de mundos inértes y hostiles,

En el caos,

solo el sonido

que dejan dos astros que se alejan

(como gigantes rumiantes

y fatigados)

es capaz de enlazarse

en la soledad del infinito

¿Qué oidos,

qué corazones perdidos

escucharán mi voz?

2007-09-19T20:59:00.000-07:00

Mi idea de la fatalidad:

Tener los zapatos mojados...

2007-09-01T20:58:00.000-07:00

Demás esta decir que es "chocante" que no hablen quienes quedan de hacerlo, y aún más, si por alguna razón nos mantuvimos atentos al sonido del telefono; dos tres, cuatro y ninguna llamada para el que se aburre frente a la pantalla de una computadora, no hay más, sábado por la noche en casa, como hace tiempo, no pasaba. ¿Qué se puede hacer en situaciones como estas? ¿postear y mandar saludos a las decenas de amigos del hi5? ¿ver una pelicula y después acostarse a dormira? ¿descubrir música almacenada y desconocida en la computadora? Tal vez sea esa la opción...
Después de abrir y cerrar páginas, ver perfiles, tratar de escribir algo, atino a reproducir una canción de una tal Mariana Montalvo, guardada en la biblioteca del reproductor, y extraida de una disco llamado, para su conocimiento y desconcierto : "French essentials". El sonido no me desagrada y hasta me despierta unas ganas reprimidas de bailar que concuerda con mi reciente "latinoamericación" posterior a la RCI.
No conozco el nombre de los instrumentos, pero sé que son muy usados en la música colombiana, peruana, de esa región de América acostumbrada a la fiesta y al baile.
Justo ayer escuchaba en el depto de R otra música de otra mujer de la cual si sé, es colombiana. Solo su nombre, poco usual, no logro retenerse en mi memoria. ¿Será también colombiana Mariana Montalvo? o quizá venezolana... Ahora noto que mi poco conocimiento de la música sudamericana me difulta diferenciar por paises los estilos, o será que estos no estan marcados con tanta precisión como me parece, si lo estan entre paises europeos, uno diferencia muy bien entre un canto español y un acordeón francés. En américa, se confunden los ritmos, pueden ser a la vez colombianos, peruanos o venezolanos, como si se prestaran entre ellos los instrumentos, las partituras, las emociones.
R, que ha viajado a esos paises tal vez podría dar alguna lección al respecto, diria:
"justamente por eso... Es que la banda piensa...estas verde mi chavo..."
y remataria con un: "chale, es broma, no te pongas serio"
Olvidando este paréntesis coloquial, aprieto en la flechita del reproductor y adelanto una canción, ahora es el turno de "noche", la cual indudablemente y sin equivocación es española...
¿Lo notan?

2007-08-22T00:08:00.000-07:00

Ciudad de reencuentros:

Esta tarde, desde una habitacion del hostal miramos la parte trasera de la catedral metropolitana. Alguien desde la calle repetia una y otra vez una canción hawaiana. La noche cayo y las luces de los edificios que rodean el zocalo se iluminaron, solo leiamos 2007 sobre algo que con focos simulaba una bandera.
Bajando, estaban los demas, representación de latinoamerica: chile, Argentina, Perú, Paraguay. También de otras partes del mundo:
New york y Taipei.
Pasadas las nueve todos iriamos a tomar una cerveza, pero nos dieron las once y solo alcanzamos a dar una vuelta a la manzana...
Mañana nos veremos algunos, y pasado otros. Falta mostrarles el campus universitario, patromonio de la humanidad, y después, cada quien a sus paises, no sin antes pasarnos los correos y asegurarnos en mantener el contacto

2007-08-19T21:45:00.000-07:00

Después de la fiesta "oficial" de todos los dias (hubo fiesta todas las noches) nos ibamos al IT, a la fiesta que organizaba un mongol. Esas fiestas fueron lo mejor y lo más divertido, chupe gratis siempre, mucho baile y muchas ganas de reventarse. A ese lugar di por primera vez por "error", un dia que buscaba unos baños, ja.
Después me entere que esas fiestas eran muy populares y conocidas por todos.
La selección musical siempre fue excelente, y en la ultima noche el mongol ofrecio tequila para todos. Yo encantado. También los peruanos y chilenos me dieron de su pisco. Y siempre, ya borrachitos, nos tiramos a la alberca, yeah!

2007-08-19T21:24:00.001-07:00

A manera de epílogo y de ejemplo:
Una sola platica una noche con una uruguaya -en la carretera, después de haberla recogido en el aeropuerto- sirvio para entablar un entrañable intercambio de experiencias.
En ese breve tiempo, hablamos de la dictadura, de la historia de las feministas latinoamericanas-a las que me aclaro ella ha estudiado- de sus hijas, de un embajador mexicano olvidado acá y homenajeado en su pais, de su juventud y el exilio, y de ese periodo "maravilloso" en México.
Pensar que deje hace 23 años tu pais- dijo, después de un momento de nostalgia- y que me gustaba manejar en esta misma carretera sola y de noche.
¿cuantos años tienes?- pregunto.
23- respondi...
Extraña cabalistica. El silencio de la noche al final de la platica me hizo entrar en profundo razonamiento. A lo lejos, las luces de una pequeña ciudad parpadeaban: llegamos.Después, el ajetreo del trabajo nos hizo dificil volver a platicar. Pero me dijo tener terror de perder contacto conmigo y me dio antes su correo.
Ahora mismo, ya de regreso, estoy a punto de escribirle.

2007-08-19T19:06:00.000-07:00

Regreso a la realidad, o aquello que se le parece. Mejor dicho, vuelvo a lo que hacia antes y hare despues de ese break, ese parentesis que fue la RCI. A pesar de mi mal inglés, y que mi francés lo pude practicar poco pues solo los africanos lo utilizaban todo el tiempo, ya que solo en ciertos momentos los franceses hablaban francés, apesar de esa aparente limitación, puedo decir que me quede deseando más ¿en que otro lugar puedo encontrar tantas formas diferentes de ser y al mismo tiempo, una misma o similar visión de las cosas? "Nos unen los derechos humanos, one amnesty", palabras, frases que se repitieron en casi todas las plenarias y grupos de trabajo. ¿Se puede abarcar lo vasto, lo inmenso de un movimiento que es mundial y que además continua creciendo? Apesar de seguir con cierto descuido ( lo reconozco) las discusiones y la diversidad de temas, pude entender lo complejo de Amnistía Internacional, sus grandes fallas y sus fortalezas, y para esto, solo puedo dar ejemplos de personas, eso es este movimiento: historias, experiencias, pasión, mucho trabajo.
Por otro lado me gusto estar del lado de quien aprende, L tiene razón cuando dice que como volunteer la RCI se disfruta más, pues podemos husmear, entrar en las entrañas casi y cuando cae la noche, ir a alguna de las fiestas casi sin preocupación alguna. A todos nos esta permitido preguntar, cabildear, descubrir algo o alguien interesante en el comedor o en los pasillos, y esa es otra maravilla: todo fue siempre un descubrimiento.
Mi conocimiento de idiomas me orillo a otra cosa: fue con los francoparlantes y con los latinoamericanos con quienes entable más lazos de afecto, algunos de ellos con importantes trabajos en sus respectivos paises. Cuando converse con ellos, siempre me vino a la mente las ideas en las que C siempre me insiste: debo reconocerme antes que otra cosa en latinoamerica, mirarme en ese espejo.

Una pregunta inquietante ¿porque a pesar de la apertura de todos, siempre siguio existiendo algo asi como un regionalismo?

2007-08-19T00:41:00.000-07:00

2007-08-05T00:24:00.000-07:00

Ya casi está todo listo para que parta este lunes a la RCI de AI. Será la primera vez que asista a una reunión de este tipo, en la que durante dos semanas, personas de los cinco continentes discutiran el rumbo que debe tomar el movimiento mundial a favor de los derechos humanos. Ante mis dudas, ya me han prevenido los que han ido en al menos una ocasión pasada: conocerás mucha gente, podrás practicar tus idiomas, divertirte. Está RCI tal vez sea última a realizarse en México, la próxima nadie sabe donde será, pero es díficil que nuestro país vuelva a ser sede por tercera ocasión consecutiva. Por ahora, desde este lunes y hasta el 18 de agosto, estaré inmerso en una dinámica multicultural, en la que como dice L. podré ver a cientos de personas de todo el mundo que hacen trabajo por los derechos humanos, en distintos grupos y eso, sin duda será motivador.

Aparte de eso, en esta RCI mostraremos una campaña visual ante los cientos de delegados de todo el mundo. En está campaña en contra de la discriminación hemos trabajado mucho tiempo, venciendo sobresaltos, errores y pesimismos. Finalmente, por primera vez se expondrá, pero esperando sea el inicio de muchas que se sucedan. Hemos dado un paso más.

Regresando me esperan muchas cosas nuevas: la revista, campaña, escuela, y de nuevo mi casa. Asi es, mi casa. Con la ida a la RCI cumpliré un mes o más de estar fuera de ella. Las cosas se han dado asi, ya tengo lista de nuevo mi maleta. Es parte de mi empeño en desprenderme de cosas, se dio la oportunidad y la tomo, reafirmo mi idea de aventura, de nómadismo y evolución.

Para finalizar esta cesión informativa, una cosa más: en está semana pasada logre la foto con Irene Khan, secretaria general de Amnistía Internacional, y aunque lo importante de aquella vez era el dialógo que entablaramos con ella, no estuvo de más (aunque en mi mente me repitiera que no era una estrella de rock) tomarnos una foto y sonreir ante la cámara. Ella estará también en la RCI, ya habrá oportunidad de encontrarla de nuevo. De regreso dare nota de lo sucedido, por ahora, solo les recuerdo que el martes Irene se reunira con el Ejecutivo. Hasta entonces.

2007-07-30T17:48:00.000-07:00

2007-07-11T13:44:00.000-07:00

Si, pero si llegando me haces una manita de puerco...
yo
¿cómo?
En verdad no recordaba lo que era una manita de puerco, en el contexto, podía prestarse para una insinuación sexual, alguna indirecta o alguna expresión que también se hace con los dedos, lo imagine todo, manita de puerco fría y blanca, casi transparente, sobre harina quemada, acostada y desmembrada sobre una piedra.
Pero pregunto si duele y dice si, que es sospechoso que no sepa su significado, manita de puerco...
Duele, entonces ¿Es cuando te tuercen el brazo y lo echan detrás de la espalda?
Si, en la etapa del kinder, los chamacos...
Que barbaridad!, cuando los brazos en formación, y entonces seguro crecen torcidos.
Si, como bonsai.

2007-07-08T18:14:00.000-07:00

Quisiera seguir recorriendo esas calles a tu lado, seguir husmeando librerías, seguir yendo a esos lugares a tomar cervezas, y prolongar las carcajadas que iniciamos esa tarde.
Esto es de nuevo un lamento, una queja, un Reclamo: ¿Por qué dura tan poco aquello que quiero? ¿Por qué de nuevo otra partida?
Quisiera que siguieras, pero desapareciste. Cerraste la puerta.

2007-06-25T11:07:00.000-07:00

2007-05-29T13:12:00.000-07:00

Mardi 29 mai 2007
Le cycle de la LUNE encore en Scorpion mettra sûrement vos émotions en relief... Mais ayez confiance en votre étoile, et passez à travers la journée vaille que vaille! Un autre défi vous attend... MERCURE arrive juste en face de votre Signe, en Cancer! Étape où vous aurez à prendre des décisions importantes. Et il faudra sans doute faire des compromis. Mais plusieurs astres vous sourient, alors..

2007-05-24T13:43:00.000-07:00

[Colorear mi pelo o usar sombrero, zapatos altos entre árboles de una gran avenida, usar como abrigo plumas de paloma hechas con retazos de telas de otras fiestas, de otras salidas, colgar del pecho miles de focos, gritar, sombrillas, saltimbancos, carros rosas y patines a gran velocidad, llegar, matar el aburrimiento] [Hoy cargo por la calle una balija, que tiene en uno de sus lados miles de pegotes de colores, algunos caras de politicos del viejo mundo, también escritores, corazones pintados con plumones y crayolas, hay pedazos de historias que he coleccionado, algunas fotografías que retratan tardes en parques frecuentados por miles de niños]
[Llego hasta donde esta la mesa dispuesta para sentarme, en la tarde para tomar el café y fumar desenredando cuentos] [un sombrero como el mio no tiene fondo, tampoco razón de existencia en este año caluroso y en esta tierra de hombres calvos y cabezas desnudas al viento, es más un divertimento y una extravagancia, es como usar abrigo en la Africa subsahariana] [Juntos, pantalón y zapatos constituyen un enramado de funcionamiento muy claro, son una suerte de montaña con su rio, tienen alrededor suyo sus propias nubes, soles y estrellas revoloteando y girando en una orbita que es la misma de los pasos que avanzo. Entre la rodilla una cascada, un alto peñasco que las aves gustan escalar y que yo miro desde la nube más alta. Al caminar produsco un ruido extraordinario, como de pequeña caja musical, como de diorama que simula todas las fuerzas del mundo; He venido ha esta ciudad de aburrimiento a desmontar y rehacer el escenario del mundo, a construir en escala el tiempo, no un relog, no una fotografía. Si una montaña y un rio, si la caida de las hojas de los árboles, si las nubes que dejan caer gotas de agua, si el sol foco bulbo construido por manos artificiales. Si este mundo electrónico a escala, si las parejas que se encuentran en los parques inventados por mi, si este mundo de palo y plástico, si la ternura de una ciudad a escala que aspira a superar las inclemencias; Las lluvias, los volcanes, la tempestad esta controlada, es solo un sufrimiento medido y justificado; Mis hombrecitos andan tomados de las manos, señoras altas con vestidos de catarina y sombrillas verde pasto en verano; Los carros de plástilina pueden derretirse; Aves colgando del techo;al final del dia de nuevo el cansancio; subo y bajo por el cielo que he construido, soy constructor, he aprendido el oficio. Apago la luz, cierro la puerta y salgo: ahi continuará ese mundo bello y meticuloso.
Atras queda la habitación, de nuevo este mundo inmenso, ahora veo que es mejor el que podia abarcar con mis manos, aprieto mi puño escondido en la bolsa del saco y miro el sol de frente hasta que mis ojos se cierran instintivamente, me recuesto, mi pelo largo va de uno a otro lado de esta inmensa avenida. Soy un hombre pequeño, casi un niño, sigo siendo invisible ante estos enormes edificios, estos carros que ni son de cartón ni se derriten, y además mi sombrero perdio sus alas y aqui no vuela. Los señores altos continuan pasando, avanzan, circulan correctos.
Cuelgo en un poste la frase del dia: puedo vivir aqui y no vivir con ellos...

2007-05-14T12:05:00.000-07:00

[uno] Aprovecho para poner mi nido sobre el techo, es amplio, convexo, tiene la forma de las manos cuando protegen el fuego que esta a punto de apagarse. Lo he puesto ahi, por que me gustan sus nervios que coinciden en una elipse de acero, además, tienen la gama del fuego que se muestra tras el volcán todas las mañanas. Doy la vuelta a la cascara de naranja, a la superficie del huevo y como sombrero gigante, uno encima del otro, construyo una escultura que simboliza un mundo partido y contrapuesto. Se tocan en un solo punto, sus demas extremos vuelan por el aire o se aferran a la tierra como troncos. Apesar de mis plumas, puedo tomar una foto. Es la primera tomada por alguien enplumado. Es solo un instante, un breve relampago que me impresiona. El resultado: una vista sorprendente que me coloca entre las aves más ilustres que hayan volado en esta tierra. Las aves, acostumbradas a volar altivamente, mirando la tierra despectivamente, pocas veces se detienen a mirar el suelo y las ciudades que no pisan. Asi, aprovecho para mostrarme como aquella ave diferente, esa paloma que llevará siempre la contraparte. Entre el cielo (cuando volamos acompañados) me gusta contar a palomas errantes todo sobre las bondades y virtudes de la vida sedentaria y rutinaria. Poco entienden ese tipo de desplantes, lo consideran excentricidades de un ave que no asume su papel de adorno del cielo (papel compartido también por las nubes y el viento) Pero su incredulidad no me interesa, me emociona tener en mi mano la primer foto tomada por una paloma, es como si por primera vez entendiera una lengua extraña: hablo de lo mismo pero uso herramientas distintas, casi diria, opuestas. Lo he decidido, seré la primer paloma fotógrafa. No renunciaré a mis alas. Tampoco cedere a la inercia de la vida sobre la tierra. Pero usare zapatos y sombrero. Por ahora, seguiré descubriendo este gran edificio que ya es mi casa, dare cliks y emprendere el vuelo, cliks y emprendere el vuelo...

2007-05-09T09:55:00.002-07:00

AVISO IMPORTANTE

Agregue nuevo links a la cajita feliz. Esta vez son paginas sobre activismo de mujeres en EEUU principalmente y el otro es un archivo interesantisimo de textos feministas de la nueva "generación", es decir, del movimiento que viene de los 60´s a la actualidad. Espero sirvan para ilsutrarlos. No dejen de visitarlos.

2007-05-04T10:22:00.000-07:00

En estos dias he redescubierto un libro que había caido en el olvido, apilado sobre otros de lectura inmediata, permanecio durante largo tiempo oculto a mis manos y ami vista, hasta esta mañana que reaparecio mientras desmontaba la torre de libros.
Su portada de color verde tiene fotografiada una mano que sujeta un avion de papel apunto de ser elevado, el libro, una recopilación de poemas, y el más importante, Altazor:

Mujer el mundo está amueblado por tus ojos
Se hace más alto el cielo en tu presencia
La tierra se prolonga de rosa en rosa
Y el aire se prolonga de paloma en paloma

Es un poema de amor, una apología, un texto exaltado como son todos los poemas que hablan del amor triunfante. El poeta enamorado ve en todos los objetos del mundo al ser que ama. Su amor deviene la fuente de vida, a la vez cercano y distante, y también el fin. Es un amor contemplativo. El poeta a merced de las fuerzas creadoras de su amor, el amor lo es todo:

Haces dudar al tiempo
Y al cielo con instintos de infinito
Lejos de ti todo es mortal
Lanzas la agonía por la tierra humillada de noches
Sólo lo que piensa en ti tiene sabor a eternidad

El mundo deviene un escenario:

He aquí tu estrella que pasa
Con tu respiración de fatigas lejanas
con tus gestos y tu modo de andar
Con el espacio magnetizado que te saluda
Que nos separa con leguas de noche

¿Luna? ¿estrella? ¿sol?... Su amor es presencia de todas las fuerzas, caos y orden, dia y noche, para el poeta,el amor es ante todo una dicotomia. Es todos los mitos que sobre el amor, la cultura ha representado. A pesar de ser fuerza creadora detrás de ella aguarda otra aún más grande:

Te pregunto otra vez
¿Irias a ser muda que Dios te dio esos ojos?

pese a todo, el amor es un acto solitario, nocturno, imaginario. Generoso y despiadado. Es una representación teatral, el amor salva y ordena la muerte:

Eres una lámpara de carne en la tormenta
Con los cabellos a todo viento
Tus cabellos donde el sol va a buscar sus mejores sueños
Mi alegría es mirarte solitaria en el diván del mundo
Como la mano de una princesa soñolienta
Con tus ojos que evocan un piano de olores

el amor es un acto contemplativo:

Mi gloria está en tus ojos
Vestida del lujo de tus ojos y de su brillo interno
Estoy sentado en el rincón más sensible de tu mirada
Bajo el silencio estático de inmóviles pestañas.
Viene saliendo un augurio del fondo de tus ojos
Y un viento de océano ondula tus pupilas

2007-04-25T09:07:00.000-07:00

ALGO SOBRE

LAS

DIMENSIONES

DE UNA

MISMA

COSA ...

uno

CON FRECUENCIA EN LOS ÚLTIMOS DIAS

he escrito sobre el acto de escribir. He puesto sobre mi espalda a otro hombrecito que emite opiniones y mira desde donde esta, ligero pero riguroso, todo lo que digo y manifiesto. Más alto y grave de donde yo me encuentro, escribe sobre lo que yo escribo, hace correcciones a mi estilo, da algunos consejos, dicta secretos y al final de la velada, como pequeño hombrecito que es, se escapa de estas manos que tratan de sujetarlo y se oculta de una manera que realmente admiro, y entonces cierro la hoja, también mis ojos y de nuevo hasta mañana.

dos

Escribir sobre alguien que escribe Sobre escribir, poner un espejo frente aun espejo, situar ahi mi rostro y mi mano que juega a verse duplicada, multiplicada en una línea que finalmente pierdo de vista y que se vuelve infinita, un fondo donde sumergo mi mano y que habla en cada nivel de lo mismo y que no basta, quiero más, siempre surge algo diferente de la cajita nube, de ese fondo sombrero de mago, del abismo cuerno de la abundancia ...

Voy más alto, bajo, inspecciono. Dudo: mañana otra vez una caida y pasado una escalera, la posibilidad del rescate (¿huida?) y seguir corriendo, corrijo, escribiendo...

Si logro caminar por el techo, si logro que mi mano salude a un desconocido al salir del otro lado del mundo, si me asomo por el huequito del piso, si reviso en la cajita-nube, si continuo buscando y encuentro más que pan, más que agua y más que tierra. Si paso de la vida elemental y me sumerjo, como hombrecito que soy, en el pecho del que más abajo me mira emocionado.

2007-04-23T08:46:00.000-07:00

Señoras y señores: No existe el Limbo.

Esta afirmación hecha por el vaticano se presta sin duda para inumerables reflexiones, generalmente poco serias y en todo caso más del lado del sarcasmo, del humor y las pequeñas reseñas blogeras como esta. Y es que si del lado cientifico se puede de pronto decir que un planeta no lo es, del lado de la Fe ( por cuestiones que escapan a mi razonamiento literario) se ha dicho que el limbo es restrictivo en la visión que da de la salvación y que por lo tanto, ese término dejara de ser utilizado para hacer referencia a la vida después de la muerte. Es pues, con la intención de mejorar nuestra visión de las cosas.
Aunque siempre ha sido literatura, el termino "Limbo"perdera su sentido práctico (práctico para quienes creen que en efecto exite el Infierno y el cielo) y pasara a la gaveta donde se guardan entre otros Alquimia, Plutón y Atlantida.
La cuestión es la siguiente: deben existir dos dimensiones en cada palabra, a saber, la dimensión práctica y la simbólica. Cuando quien le daba uso práctico decide dejar de darselo (asi nomas, por siemple conveniencia) niega su "realidad" y esta palabra pasa al terreno de la literatura (Aunque decididamente, siempre lo fue).
En la literatura la realidad práctica no es necesaria, pero si la simbólica. Todo es simbología. En estos términos, la literatura es la más grande recicladora del mundo, la más benevolente y acogedora. Cualquier termino que haya decidido dejar de prestar importancia la ciencia o la fe, puede ser encontrado en el departamento de palabras perdidas a próposito, esto es en las novelas, en los cuentos...etc.

Bueno chicuelos /as, ya después seguiremos con nuestros razonamientos literarios...
hasta la próxima!

No olviden aisistir a su marcha-pro despenalizacion más cercana.

2007-04-22T12:14:00.000-07:00

AVISO IMPORTANTE

Esta mañana agregue un link a la cajita feliz. Es otro blog personalísimo donde he subido algunos de mis diseños. Aún faltan por ser subidos al cielo virtual muchos que me parecen importantes, pero ya di mi primer paso. Tomen en cuenta el esfuerzo y visitenlo.

CIAO!

2007-04-22T08:58:00.000-07:00

Hoy no tengo mucha inspiración...

Desperte triplicado.

2007-04-20T12:37:00.000-07:00

nave abandonada

Sé que hay un lugar,
donde nunca vas,
pasaporte sin fronteras
no hace falta para entrar...

nave abandonada
nave abandonada

nave abandonada

(tan tan tan tan...taka taka ta)

donde estamos hoooooooy
no se puede estar
es un mundo muy cerrado
nadie puede despegar

(tun tun tun tun tun tun tun)

gracias a volshoi y a los pet shot boys...
pero hay un señor
que es un dictador
que maneja la conciencia
de la negra religión

(tun tun
tun tuuru tun tun)

quiero ser un hombre
quiero ser mujer
me gusta mucho el rojo
y el azul también

hay un mundo aqui
para construir
y una nave abandonada dice que no soy de aqui
el pasado fue mas bello en la otra dimension

( en la otraaaaa dimensioooon

tun tun tun tun tun tun tun tun)

2007-04-20T12:02:00.000-07:00

OBRIGADO.... !

AINDA HOJE,
MEU AMOR EU VOU BOTAR
NA TERRA NOVA...
EU QUERO VER A LUA BRANCA,
CLARIANDO POR DETRAS DA SA MAMBRAIA...
EN CADA PALMO DE PRAIA,
QUERO VER...NA BAHIA...NA BAHIA.

güenos deseos y un hultymo mensage de felicida...
Gracias a todas y todes, en especial a los chiquillos
del grhupo cuarenta i cuatro, a los dy-zen-ñadhores.

El danson va dedicado a las nuebas generasiionez de
hamnistya y de todoh el mundo...

El cartel del corazon esta rebueno, reanima el animo, reconoforta y pone a palpitar y a correr mi sangre a una velocidad inesperada. Lo bueno es el c olor azul y el rojo y lo espontaneo de su realizacion. Ademas destila cariño y buenos deseos.Asi lo siento. Eso queriamos. (Lo logramos chicuelos!!)

2007-04-15T22:34:00.000-07:00

ZEnZen

Antes de ir a dormir, hago ejercicios mentales que me ayudan a la concentración y el reposo antes de entregarme a los brazos de morfeo. Por ejemplo, pongo frente ami una pantalla blanca donde trato de contar historias...
Esta noche, cuento la de un escritor que un dia despierta sin inspiracion y sin el río caudaloso que le venia en sus momentos más gloriosos y decide recrear y describir ese momento y ese "vacio" censurable que deviene, de manera impresionante, en un gran discurso sobre La esencia y el abandono tan ansiado por filosofos y poetas. Llena hojas y hojas pudiendo ser de nuevo publicado y finalmente reconocido a su muerte como un gran escritor, cuya obra cumbre corresponde a ese ultimo periodo que todos dicen, es el más hermoso por la descripcion basta del vacío y el abandondo y que también es paralela al cambio de siglo y entonces, gracias a esa coincidencia, se pueden hacer grandes y bellas introducciones y resumenes...todo es una coincidencia que legitima su valor intelectual y nadie tiene dudas...

aqui, algunos extractos de la obra de este famoso escritor:

"...Frente a mi una mesa blanca, un muro de yeso carcomido por la húmedad y detrás de todo eso la Noche. Si tratará de resumirla diria que La noche es ausencia de luz, que es ausencia de ruido y en general una obra incompleta, que constituye la oposicion a lo que estamos habituados, a lo correcto y sano: la risa, el juego, los gritos, el sol..."

"...El muro que se cae frente a mi me recuerda el paso del tiempo a la vez que la monotonia y la rutina. Hoy sali a dar una vuelta y aproveche para traer del pozo una cubeta de agua para las flores que traje del borde del camino de amapolas. Al llegar las puse sobre la mesa blanca y el muro se volvio una pintura tridimensional que me gusto demasiado: Un cuadro blanco con algunas tonalidades gris, debajo algunas líneas de madera despostillada y al centro una explosion roja, un gran circulo con pliegues que se bifurcan y que magistralmente mantienen su orbita y frontera..."

2007-03-30T10:36:00.000-07:00

AGua

Ya escucho el eco de los tinacos vacios. Imagino a los niños de lo que se llama las nuevas generaciones jugando dentro de inmensos rotoplas inservibles y obsoletos. Adios al sonido del agua que cae mientras dormimos. No más gotas cayendo del grifo en la obscuridad de medianoche. Todo el fierro de las tuberias sera en el paisaje urbano como los viejos armazones del ferrocarril, seran reliquias, estructuras donde pase el viento y crezca la maleza.

ARena

CD: vamos a una playa articifial!. OY: ¿y donde hay una?

2007-03-29T23:08:00.000-07:00

JUEVES

Hoy me he sentido algo mejor...salir de la casa y caminar un poco me ha servido para despejar la mente, pensar mejor las cosas y hasta sonreir de nuevo, ser amable e incluso solidario. Hoy fui solidario, asisti a la concentración que hubo fuera de la asamblea legislativa del DF, en apoyo a la despenalización del aborto. Fue padre ver a gente conocida, fue para mi importante aunque obvia la presencia de mujeres, muchas mujeres y también muchos hombres...algunos gays, pero otros heteros acompañando a sus amigas, novias, hermanas cargando muchas pancartas. Al llegar lo primero fue ver subida en un templete, a Patricia Mercado y otro sequito de mujeres que la acompañaban. Decía un discurso y me parecio escuchar a lo lejos algunos chiflidos, abucheos en lo más lejos de la calle, pense en ese momento, a causa o bajo el argumento que lo que buscaba ella en ese momento era protagonismo.
Después ella entro al recinto, dijo, a entregar a diputadas locales un texto que apoyaba la iniciativa. Luego vinieron performance, musica de rock y mucho buen animo, saludar a viejos amigos y después una ida a ver revistas al sanborn´s de la esquina.
3Definitivamente me sentí mejor y ya después que de nuevo me despedi decidi caminar solo. Pase por la alameda, Reforma hasta llegar a la zona rosa. En ese trayecto pude tomar algunas fotos con la toma nocturna que permite mi maravillosa cámara con diseño retro. Asi fue la tarde de este jueves...Tarde para evocar.

Los cuatro puntos de una esquina

Comparado en el tiempo, esa misma esquina de donceles ha sido para mi espacio de distintas transformaciones. Desde las idas en familia a caminar y comer en restaurantes de la zona, hasta las protestas como la de este jueves, o la de hace algunos meses en la que se aprobo la Ley de convivencia y que yo pude presenciar ese momento desde el interior del recinto...Hasta cuando tuve que tomar fotos de los edificios para un proyecto en el que estaba involucrado. Donceles es la calle de los libros viejos. Ahí iba hace años con Leila a hojear y a comprar ediciones extrañisimas de autores desconocidos a solo dies pesos.
Ahí, en unos de esos café-librerias pude salir orgullo una noche de hace muchos años, después de dar mi primer timida pero emocionada opinión frente a un grupo de escritores y lectores, respecto a Oscar wilde y su literatura. Que intensas pueden ser nuestras vidas, nuestros trayectos de uno a otro punto de un mismo crucero...Somos barcos de uno a otro puerto, crecemos, sufrimos y seguimos viviendo. Hoy sumo otra estampa a ese recorrido y esa memoria alrededor de una misma esquina y si voy más alla, a la vivencia en una misma calle que es de todos.

Una sola esquina de un crucero

A este nuevo punto, llegada y culminación quiero hacer referencia. Esta bandera al final de una batalla. Quiero centrarme en una sola esquina, posar sobre las cosas una sola mirada. Una sola mano protectora, un conducto que facilite el camino, un lenguaje hablado por todos. La fantasia del origen, del olvido, del retorno a la paz. Ser de nuevo ser entero, cabal y juicioso. Amar solo una vez. Una casa que proteja de la intemperie. Un cuerpo seguro que desconozca lo que no le pertenece, lo inútil, lo ajeno. Volver siempre a si mismo, a lo que es su memoria y su deseo. Dormir y despertar habitando en el unico lugar que se puede habitar y ser feliz. Y amar una vez, y ser amado.

2007-03-27T21:21:00.000-07:00

Mientras regresa la luz y se mantenga encendida con su propia pila la computadora, escribiré. La ciudad mil veces iluminada desde mi ventana mantiene emocionada mi memoria. Las luces como fuegos al tacto, mil colores a la vista, en la obscuridad de esta noche, recorro los muchos caminos, los altos edificios y llego al mismo punto, a la misma fantasia de llegar al origen. Un cuarto con paredes blancas y rojas, esbeltas y grandes, sillones al centro y una lampara esférica iluminando mi rostro y yo mirando el cielo; También vino, cerveza, cocaína...Música electrónica con bajo volumen, yo visto una ligera playera blanca, un pantalón café y puedo ami antojo llamar a quien quiera. Solo es necesario apretar unos botones y dar instrucciones, hay sobre una mesa de plastico un móvil negro. Y es mi voluntad esta noche citar a varios muertos. El piso blanco se presta para la escena, un gato aqui con una ligera patada resbalaría como una pelota, es preciso, hay detás de los muros infinitos roperos que bien pueden ser utilizados, hay gavetas sobre el piso, ventanas traseras que dan al mar de California. Un auto rosa perfectamente púlido en caso de necesitar salir estrepitosamente, pero al parecer no será necesario, la pluma sigue, la música no para, mis ganas crecen, no hay en todas las salas más ruido, más pasos que los que yo provoco, todo me pertenece, no habrá testigos del acto, la luz es adecuada para mirar sus rostros, la acústica ideal para nombrar solo tres nombres, tres nombres para llegar al estallido y el disparo final, que quedará encapsulado entre estos muros para después, vaciado, regresar de nuevo a mi propia fiesta, a la embriaguez absoluta y perfecta en la soledad de esta noche inpostergable...pum!...
pam!

2007-03-27T12:48:00.000-07:00

Mientras la gente come yo escribo un poco entristecido, asi es amigo lector. Ya le escribi a Oralia contandole todo, ella que esta tan lejos y que con buen ánimo y cariño lee todos los capitulos de esta novela que puntualmente le escribo una vez cada semana y aveces, si el suceso lo amerita, lo hago hasta cuatro dias seguidos...Esta vez es una de esas. Hoy me toco contar que aca en esta ciudad que felizmente ella dejo, su amigo omarzen tiene el corazon un poco rotito y agazapado, como sueter deshilado accidentalmente por un clavo, asi es ¿de que otra forma se explica el desamor sino como una suma de pequeños accidentes y desatinos? Será el azar o también la inexperiencia...pero, en este caso, mis precauciones apartir de mi "experiencia" se tornaron el problema, las mismas personas, casi el mismo mes y la misma perra tristeza. BUU! Mientras remiendo mi corazoncito, dejo que los demás coman y mejor me voy ya de aqui...Esperen el próximo capitulo de esta su blogernovela favorita...Snif y ciao!

2007-03-18T22:27:00.000-07:00

UNO

Estrictamente amar es una idea y una decisión. Cada vez que por ejemplo, algo en mi te invoca reapareces con la precisión de Arquitecto, en lugares a los que asisto para atravazar a la misma hora el mismo crucero, toparte de frente por la misma acera donde camino, salir del elevador en el instante mismo en el que yo entro, asi en los útimos meses, en los últimos días y meses en los que por alguna extraña razón pienso en ti y te invoco, y apareces o me aparezco, magos.

DOS

Aveces por simple acto de convencimiento, digo a los amigos que lo único de ti que me sigue afectando, es esa capacidad y ese tino de la vida para bajarte por ejemplo, del vagón en el anden opuesto donde yo espero, o ser descubierto en la mesa de alado a la hora de la comida. Trato siempre de explicarme ese tipo de sucesos de la manera más juiciosa y sabia que puedo elaborar, controlo el sobresalto, la sensación de caida, pero aveces eso se sale de mis manos y crece más y todo lo cubre de nuevo los extraños recuerdos, y pese a que elaboro frases e incluso gestos convincentes, impera siempre el silencio, es decir, las palabras ocultas en miles de capas de piel, como agua en la bolsa apunto de explotar...

TRES

Sé que el impacto de ese tipo de sucesos es una vivencia personal, absolutamente solitaria, y ya puedo decirme y me digo, después de esto ya no puedo temer al amor, cualquier cosa después de esto tiene explicaciones claras y lógicas, cuando algo no funcione en alguna relación sabre pronto dar alguna respuesta, he construido con tu imágen un árbol de la sabiduria y ahi voy, algunas veces, a buscar solución a malentendidos de la vida cotidiana, de mi vida terrestre...Es verdad, las emociones se modifican. Ahora por ejemplo, escribo con mayor fluidez esto que antes se hubiera petrificado casi al momento de entrar en contacto con el aire. Fluyen de ese árbol algunas frases, ideas, conversaciones. He podido salir de nuevo a la calle, visitar a los amigos, por la noche regreso cansado y me preparo un chocolate y puedo descansar. Otros dias también puedo permanecer en casa y sentir de nuevo que me protege. ...¿Que eres? ¿Qué sigues siendo? ¿álbol que adorna mi casa o la vereda? ¿agua para la vida? ¿aire y tierra?

CUATRO

Si apago la luz, si cierro la llave, si dejo de alimentarte, si prefiero la ignorancia a la supuesta verdad de tus raices, si te soplo nube, si te arranco, si te bebo hasta hartarme, hasta que te consumas como tronco seco, si dejan mis manos de sujetarte, talvez, talvez...

2007-02-13T18:50:00.000-08:00

DEsde la bibliocentral...

Aprovechando que la universidad cuenta ya con internet inalambrico para sus estudiantes, he podido aprovechar esos espacios libres entre clases para recomenzar este viejo blog. Asi es. Fue hace ya algunos meses que escribi mis últimas y breves reseñas de cosas que me pasaban, algunas parecidas a reflexiones, otros eran intentos de literatura que no se porque se leían siempre los domingos. Era literatura de domingo.
Fue divertido, pero ahora mi proposito es simplemente dar a conocer que sigo vivo, que pronto escribire crónicas que no necesariamente tendrán que ver con cosas cercanas a mi, o mejor dicho, en las cuales yo no sea forzozamente el protagonista. Je je.
Es verdad, en estos dias que he estado alejado del mundo del blog y de los chaters han pasado muchas cosas, he podido por ejemplo, conocer gente chingona y divertida, y el encuentro estuvo por supuesto alejado de las ventanitas en la computadora. También hubo reencuentros, de quienes eran solo una ventana del msn y se volvieron de carne y hueso. Mi recomendación para este año, chicos: apaguen un ratin su computadora y liguense al chico de la esquina o al del asiento de al lado en el metro, jojo...

2006-10-11T22:26:00.000-07:00

Desde que era pequeño escuchaba con frecuencia canciones que comenzaban diciendo algo asi como "la vida no vale nada" "Yo senti que mi vida se perdia en un abismo profundo y negro", o letras que francamente despertaban mi imaginacion como "fue en un cabaret donde te encontre bailando"...Con frecuencia imaginaba que aquello que tanto se citaba en aquellas canciones tenia que ver con la marginalidad y la entrega, el llanto si, pero también con el placer desbordante y sin remordimientos. Creia por ejemplo, que en las montañas que cubren las carreteras sucedian encuentros de amantes profugos y libertinos, felices sin duda y que moraban en cabañas minusculas y reconfortantes, y por alguna razon sentia celos de ellos. Es probable que desde entonces intuia que el verdadero amor era un abandono y una entrega, era asomarse desde lo alto de un rascacielos y sentir el viento y el vacio, y era sobre todo, gozar con el vertigo y la posibilidad de la caida que en mis sueños, era obvio, no sucedia. Asi funciona la mente de un niño que sueña mucho: imagina el calor del fuego pero desconoce su peligro latente, hasta que un dia decide probar con sus propias manos esa luz que tanto le fascina...y se quema.

2006-09-22T22:44:00.000-07:00

El agua sabe, por eso, Platico con ella.

Hay dias que me da por caminar y recorrer avenidas, subir puentes, ver desde lo alto las luces de los coches y de algunos edificios, dar varias vueltas a una misma manzana, me gusta atravezar calles cuando por fin llega la luz verde para el peaton, eso si, nunca lo hago antes de que lo indique el semaforo ¿para que apresurarse? En tardes como esta, el tiempo no importa...

puedo caminar ensimismado en mis pensamientos pero estoy seguro que no chocare con algun poste ni caere en una coladera abierta, mis sentidos alternos estan siempre alertas. Compro un chocolate, lo bebo poco a poco, y al final esa sensación de subita alegría que el chocolate provoca en mi, ese bienestar que me invita a seguir caminando, y extrañamente, ni el tráfico, ni las calles mal iluminadas provocan en mi desagrado, ni mis piernas muestran señas de agotamiento, todo lo contrario;
Ha sido una tarde mistica. Como peregrino, recurro a ciertos lugares, algunos sitios de piedra o acero, que tienen el poder del espejo; Algunos sitios de esta ciudad-monstruo son mi meca personal, mi muro de los lamentos, el arbol partido donde llevo mis secretos.

Si me sumerjo, hablo hasta que el aire reservado en mis pulmones me lo permita. Aunque sea poco tiempo, es suficiente. Platico con ella. El agua me comprende.

2006-08-23T05:28:00.000-07:00

1
Si por ejemplo, un sábado por la tarde acepto ir al depa de alguien cuya descripción detallada en la ventana del msn me parece interesante, y al momento que aparece frente a mis ojos lo hace con aproximadamente unos 10 kilos más de lo esperado, tengo la posibilidad de no entrar al depa y disculparme, o puedo, contrariando mis principios morales y estéticos, aceptar la invitación y ponerme cómodo en el sillón y tomar un sprite levite, y responder a las caricias y tener algo que vulgarmente se llama faje o cachondeo, es seguro que esa misma noche y durante toda una semana, sufriré un catarro del alma que comúnmente se llama cruda moral...
2
Si por ejemplo, vamos el Prof y yo a la venta de bodega en Bellas Artes, y yo como todo joven interesado en la cultura, hojeo algunos libros y algunos de estos me parecen interesantes pero, al momento de mirar el precio, como a todo joven estudiante sus precios me parecen exagerados, emito algo parecido aun suspiro que inmediatamente el Prof. escucha, y sin pensarlo mucho me dice tómalo, y yo le digo con toda sinceridad, es que aun te debo el celular y él dice, no te preocupes, súmalo a la cuenta... Y si después de hojear otros libros, hay otro aun más interesante, yo le digo al Prof. mira, mejor cambiamos este libro por este otro que es de una exposición que hubo buenísima, él responde: agrégalo, nos llevamos los dos!...
3
Si por ejemplo, al momento de pagar mi jabón humectante con ¼ de crema, doy al cajero un billete de 100 pesos y este me da de nueva cuenta cómo cambio un billete de 100 pesos más uno de veinte, una moneda de diez y unas moneditas, yo volteo a verlo y le digo te equivocaste, este se sorprende, deja de bostezar y dice gracias, me sonríe y otra vez dice gracias, es que estoy cayéndome de sueño...
4
Si luego de todos estos dilemas morales, un lunes por la noche, a la salida de mis sesiones en el gimnasio y mientras espero el camión protegido de la llovizna, un sujeto se acerca y saca algo parecido a una navaja para cortar naranjas y me dice, dame todo lo que traes, yo instintivamente grito y hecho a correr primero a donde transcurren los autos y luego hasta un M´donalds cercano, donde logro evadir efectivamente al sujeto , y después de esperar dentro algunos minutos salgo y camino a donde grupos de gente esperan camiones, y finalmente abordo el camión que me lleva a casa...

2006-08-16T22:07:00.000-07:00

No quiero odiar en otros lo que debi odiar y gritar a su cara, señor...

Vives dentro, agazapado y siempre adormilado sobre la cama/
tu esferica cabaña, caliente, reconfortante/
se alza en las montañas de la memoria/

la ficcion tiene raices en otros lados. Lo que vi en ti no es más que una vieja promesa, una realizacion que dadas tus caracteristicas me hizo creer en la culminacion de un proceso...Pero aun no, solo eres parte de ese camino, aun deben venir mas noches y otras oportunidades...

en algo te pareces al angel que cuidaba de mi en las noches de infancia/
en esa obscuridad en la que en medio del espanto/
aparecía diluyendo las imagenes que me acosaban/

En esas noches, yo cerraba los ojos y sonreías. DEsde entonces ya te conocia...y te esperaba, Ahora tu me conociste en parte, y en partes nos quedamos. Ojalá logre olvidarte.

2006-08-14T22:50:00.000-07:00

Lunes...14

después de leer los poemas cotidianos de Bertolt B, ha surgido en mi una sensibilidad especial hacia los objetos que me rodean: mi taza negra en la que diario tomo el café, la pluma con la que escribo, el inmenso relog amarillo que me despierta todas las mañanas, el telefono rojo junto a la ventana, la cobija blanca que me cubre todos los dias (mejor dicho todas las noches) y en correspondencia a lo leido, yo mismo me he propuesto escribir apartir de hoy mis poemas cotidianos...debo confesar algo: Yo tambien tengo una maleta encima del ropero, y desde la ventana de mi cuarto la ciudad me pareceun jardín, un Jardín inmenso, gandotote.
Aunque no soy delgadisimo y blaquisimo caucasico, en algunos trances he pronunciado algunas frases en la lengua del teatrero errante del que esta noche hablo, como poseido, he hablado una lengua que desconosco, recorrido una ciudad que aun no visito, amado cuerpos cuyo rostro no he siquiera imaginado.
Por ahora, y como debut a estas sesiones literarias, he aqui el primer poema titulado

traigame un jugo de Kiwi

A prisa en el camino donde los demás muchachos/
bajo un cielo amenazante donde un Dios Agazapado e Inmenso/
Los jovenes estudiantes se acumulan en cafés minusculos/
yo quiero mezclarme y por eso apresuro el paso/
Todos marchamos/
Escucho el rio y el follaje/
un sorpresivo vistazo y agita la mano/
Saludo efusivo y dicen sientate/
la muchacha que sirve dice que el jugo de Kiwi es sabroso/
fresas y mucha azucar y un líquido rojo que exita/
afuera, los que quedan siguen caminando a prisa/
bajo un cielo amenazante donde un Dios agazapado e inmenso/
aprisa en el camino donde hace un instante.../

PD: Chido haberle conocido el otro dia Sr Pavis, y no vaya a creer que me asuste de aquellas cositas que me conto...si yo le contara!

2006-08-11T21:53:00.000-07:00

ultimamente he andado recordando cosas de una vida pasada, comenzo todo por encuentros sorpresivos de algunos discos, libros, frases, y ya luego se volvio una busqueda voluntaria de fotos, cosas que lo eran todo hace algunos años y que hoy son un agregado, memoria, y aveces francamente un estorbo.
Si me convierto en un compulsivo buscador de huellas de mi vida pasada, probablemente tenga que ocupar muchos años en esa labor antropologica, pues los hechos y los actos que se suceden a una velocidad impresionante, al momento de ser contados, reorganizados en la memoria, adquieren muchos matices y se bifurcan y esponjan mostrando una riqueza que en su momento somos incapacez de advertir, simplemente porque cuando se vive casi nunca se mira demasiado. por eso no somos sabios, la sabiduria es para los muertos, para quienes el tiempo es una metafora, para quienes no lo viven.
Nosotros solo vemos demasiado cuando nos proponemos mirar algo como por ejemplo una fotografia, una paisaje o el rostro de alguien, y por eso, solo con voluntad es como se descifra los misterios de la vida pasada...pero ¿porque en este momento recurro a los recuerdos? Nada de lo anteriormente escrito revela ese otro misterio, el mas inmediato y el más presente. Quiza es algo que tiene que ver con las corazonadas, es decir, que seguramente sepa porque emprendi la busqueda cuando encuentre aquello que busco pero cuyo rostro ni siquiera imagino en este momento. Es probable y logico. Al final seguramente sepa el porque del frenesi y la pausa.
Mientras, he vivido el traslado entre un viernes y el sabado, ya es sabado, cambie de dia mientras escribia, cambio la fecha pero la noche sigue siendo noche.
Mañana o alrato, no se si me levante para ir con el manuel a casa de renato para ir a donde albertou...quiza me de flojerita y quiera recuperar las horas robadas al sueño(robadas al sueño!) y me prepare un rico cafe y lea en el peridico matutino lo que me depara el destino segun algun desconocido astrologo, que casi siempre atina, y luego me bañe y luego intente hacer alguna cita para la tarde. Puede ser el cine, o un café, o un super reven. Espero ver pronto a Arianda o a Estela o a Oralia, necesito reirme y tirarme en el suelo a carcajadas, uummh, las extraño mujeres super trabajadoras y mega independientes, inviten a algun lado ahora que ya trabajan... no???????...